tudismocroned

Nós Somos Anonymous

2012-01-27T03:09:00.000-02:00

Já é fato na História da Humanidade as tentativas e consequentemente as vitórias daqueles que se diziam os "Senhores Feudais", os Dominadores, Governantes, Ditadores, Status Quo, Facistas, Arcontes ou melhor dizendo, a Sociedade Dominante, os que estão no Poder.
Em tempos onde a Informação e Cultura viajam a velocidades incríveis, sendo compartilhada ao invés de ser Mercantilizada, surge um novo perigo (para se somar aos já muitos) sobre este espaço dimensional chamado de Internet.
Não queremos aqui dizer que o espaço cibernético é mais importante que a Vida fora das Telas Brilhantes, não queremos defender os inumeros Zumbis Cibernéticos (como dizia Hakim Bey) e este consumismo idiotizado massificado! Não! Aí que está, queremos justamente o contrario, não desejamos que a Internet, um dos poucos espaços livres do dominio Consensual da Sociedade Emburrecedora, se torne algo como o lixo das tecnologias totalmente dominadas, TV, Rádio, Jornais.
Queremos a Anarquia da Grande Rede! Desejamos a Liberdade no Espaço Cibernético para poder frutificar, criar, compartilhar o que quisermos! É nosso Direito; e um Direito dado por ninguém!
Pois não precisamos de Governantes Estupidos Salafrários e nem de Empresários "Tubarões Brancos" loucos para devorarem até o último quinhão do Planeta Terra!

Somos Livres e somos Anonymous!!!!

Somos Feiticeiros e somos Libertários!!!!

Somos Hackers, Magos do Código e Mestres da Criação!!!

Somos os Fantasmas da Rede, de todas as redes, a causar o curto-circuito em seu "Sistema"!!!

SOMOS LIPRIUM

LIPRIUM NÓS SOMOS

GUARDE ESTÁ IMAGEM

EU ESTOU EM TODO LUGAR

EU SOU LIPRIUM

A Guerra é Psíquica

A Guerra é Magicka

A Guerra é Ideólogica

A Guerra é Física

A Guerra é Subliminar

A Guerra

JÁ ESTÁ NA SUA MENTE!

QUAL LADO VAI ESCOLHER?

Não queremos o aprisionamento de uma vida mercantilista formatada em Códigos de Barras.

Não queremos ser os serviçais dos Senhores da Guerra para morrermos numa luta sem sentido.

Não queremos a escravidão das MegaCorporações e seus Malditos Copyright's.

Queremos a Liberdade de Ser, Querer, Poder.

Já somos Livres e ninguém irá nos tirar isto!

Nossa Liberdade está na Mente!

AVANTE ANONYMOUS!!!

http://youtu.be/09RxXvRXiPI

P.S.: O plano original era colocar o video da maravilhosa sequencia final do filme V de Vingança, mas o famoso Youtube estava bloqueando a incorporação de todos os videos com esta sequencia, pra falar a verdade, quase todos os videos deste filme. Medinho é?

Que o SOPA Se Foda!!!!

2012-01-20T00:45:00.000-02:00

Abertura dos trabalhos====>Quinto Portal Aetherico aberto!
<============================
========>Software Magicko Carregado=================>
========>Invocação-SoftMagick Destrutivo==============>

CARREGAR

Intento Carregado=======>Destruir Toda Forma de Controle=====>

FODA-SE SOPA!!!!!!!!

Se você ama a LIBERDADE carregue este Sigilo agora!!!!!
Feitiçaria se combate com Feitiçaria!!!!!!!
O Povo Magicko versus A Ciência Negra do Status Quo!!!
Liberdade na Internet!!!!
Liberdade na Terra!!!!!
Liberdade na Mente!!!!
Liberdade em qualquer lugar porra!!!!!!!!!!!!!!

Hora dos Feiticeiros, Magos, Bruxos e o Povo Bárbaro começarem a agir em todo o lugar!!!!

O Hiper-Sigilo já tá rolando, hora de agir porra!!!!!!

IO CAOS!!!! IO CAOS!!!! ZIRDO CAOS!!!!!

livro das 23 lâminas da discórdia

2012-01-19T13:15:00.000-02:00

(publicado em simultâneo em: http://triangulo-da-laranja.blogspot.com/)

não
não é assim que conseguirei...
pois.
tenho que penetrar sozinho na caverna.
disse o mestre
e
continuava balançando a cadeira
e
adormeceu

acho que por pouco tempo, pois ouviu tocar a campainha
era um macaco.

um macaco de outra galáxia
um macaco que
revelou
o livro de 23 lâminas (o tarot da divina deusa)
o da discórdia
porque 23=2+3=5

frente a frente
o mestre e o macaco extra-terrestre eram como os dois dióscuros.
Abraçaram-se como irmãos. comovidos...
pois
e
aí ficou o livro da 23 lâminas para que conste

ARCANOS MAIORES (3)

cavalo de tróia ----->

a divina éris ----->

o mestre da discórdia (consultante) ----->

ARCANOS MAIS PEQUENOS

os 5 do kaos ----->

os 5 da maçã de éris ----->

os 5 de fnord ----->

& finalmente...
os 5 cavalos de tróia ----->

com este tarot (de 23 lâminas) poderás adivinhar tudo...
é só quereres.
e podes jogar... inventa jogos e conta-nos. nós publicamos....
há outra versão deste tarot - do mesmo autor - procura em http://domadordesonhos.wordpress.com/

Extra! Sociedade Secreta procura depor o Papa Benedicto XVI!

2012-01-16T10:32:00.009-02:00

informação passada pelos irmãos da congregação do imaculado albatroz

Os Discordianos pretendem impor como Sumo Pontífice alguém que aprove profundas alterações nos dogmas da Igreja & até têm o nome do presumível sucessor.

A poderosa Sociedade Discordiana, uma sociedade secreta, célula rebelde dos Illuminati, procura depor o papa benedicto XVI & propõe um homem que está a favor do matrimónio entre sacerdotes: “Viver com o mistério da mente feminina é o melhor entretenimento para se relacionar com os grandes mistérios da Mente Divina”.

Para alguns trata-se da quota parte do grande menú da loucura apocalíptica que se vive, no entanto o certo é que a chamada Sociedade Discordiana defende a nomeação do bispo stephen de forma categórica para substituir, de imediato, o papa benedicto XVI, o qual consideram que perdeu toda a legitimidade para dirigir a Igreja & ser o avatar do cristo cósmico na terra.

Num comunicado publicado no sitio “Illuminati News”, o ilustre dirigente dos discordianos, Don Omar Khayyam Ravenhurst, afirmou que chegou o momento de tomar a decisão de impor a substituição já que o que está em jogo é não só a reputação da Igreja e a saúde mental de milhares de crianças no mundo, mas também a enorme fortuna do vaticano, com todos os seus jogos secretos, alguns de origem extraterrestre, à luz de recentes acusações de lavagem de dinheiro que põem em perigo a autonomia do referido banco.

Os discordianos são parte de uma seita fruto de um recente sismo no seio da Igreja, pronunciando ser a religião verdadeira, pois adoram a deusa do kaos & da discórdia, Éris, cujo nome está escrito numa maçã de ouro & que antes era uma maçã orgânica.

A religião foi fundada por revelação divina, canalizada por Malaclypse o Jovem e Don Omar. Malacylpse o Jovem escreveu o ópio magno dos discordianos, “Principia Discordia”, por via de um contacto telepático com um chimpanzé da estrela sirius enquanto jogava bowling – há cerca de 50 anos. A parte fundamental das mensagens recebidas por Malacyplse fundamentam o grande conhecimento e, Don Omar e o chimpanzé resumem a mensagem a um —-> “não creias em nada”. Tal crença faz com que alguns membros desta religião, que penetrou nas altas esferas dos Iluminati, vivam na confusão absoluta, o que é, sem dúvida, equivalente à santidade absoluta. A religião discordiana é pouco dogmática, ainda que os seus membros tenham proibido os crentes de comer cachorros quentes.

Fonte: El Intransigente

da iniciação

2012-01-12T10:16:00.000-02:00

- “e então!?...”
disse eu com toda a alegria que guardava na alma.

e...
lá fomos nós recomeçar exactamente como antes. precisamente.recomeçar tudo como antes...
não é possível?
é?...
consideremos, então, que tudo voltou à estaca zero e que a discórdia não passou por aqui.
- quê? que queres dizer com esse recomeçar tudo? perguntou alguém e eu só respondi como era obrigação de um futuro representante do divino.
- que em casa passei uma noite insone enquanto ela me acariciava a cabeça. eu, sentia-me um adúltero... foi nessa altura que resolvi lançar-me na maior aventura de sempre e aderi à minha nova ordem.
- que ordem?
... a grande ordem. a da "igreja dos últimos dias do santo adultério". isso.
tomei numa mão a grande vara, na outra o cálice sagrado

e...

estava pronto para mais uma etapa da minha vida terrena.
fui a fundo na iniciação.
o mestre porteiro gritou lá de dentro do templo:
- quem és?
e eu só disse:
- eu sou...!
não fiz mais nada.

... o belo é ter amado, dizia cá para comigo. estava a recordar que amara a grande deusa e, ao amar esse ser supremo... apaixonei-me como nunca pela discórdia. é isso.
há quem viva de uma única recordação...

fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!...fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!...

pensar ter amado e não lembrar...
pior ainda
ter amado e talvez não lembrar...
ou
sofrer a suspeição de não ter amado (?)
e
eu, loucamente apaixonado.

depois dessa histórica iniciação, essa minha entrada nas trevas do conhecimento comi um cachorro quente e dialoguei com a deusa - ela coloca-me no meu lugar
com gentileza
doçura
nobreza
e
firmeza
depois é que faz uma pausa e me diz:
- cavalheiro...! a partir de hoje conto consigo para a construção e proliferação de templos dedicados a mim e minha filha dismónia.

apenas um promenor: éris, nesse dia, deu-me a conhecer a sua morada e, como se nada tivesse acontecido, lá se foi embora. foi nesse momento que me apercebi que o tempo parara e que estava de novo a comer o meu cachorro quente.
fui, então, ao frigorífico e retirei de lá uma cerveja...

não sou muito apreciador desse tipo de bebida, mas com um cachorro quente...

nota - publicado em simultâneo na "congregação do imaculado albatroz" ---> http://triangulo-da-laranja.blogspot.com/

Rituais, Talismãs e Outras Maravilhas Erisianas

2011-12-27T00:49:00.001-02:00

Invocação a Éris

2011-12-21T01:15:00.000-02:00

Nós aqui neste Templo do Sagrado Caos Te invocamos!
Oh Éris Senhora de toda Discordia!
Clamamos por Tua Presença e a manifestação da Sincronicidade!
Oh Senhora Consorte do Caos!
Sob Teus auspícios naveguemos pelos Túneis Realidade!
Pelo Teu Poder que se produza a Singularidade!
Oh Éris! Teu é o Vinho, o Absinto e o Hidromel!
Tudo que é inebriante!
Oh Éris! A Ti pertence a Criatividade, a Criação, a Diversão e Destruição!
Tudo que gera a partir do Caos Primordial!
Te invocamos Grande Deusa Caótica!
Pelas Cinco Bases Divinas do MultiVerso!

Invocamos a Ti Delírio, venha a nós e nos transmute com Teus Sonhos e Visões!!!

Invocamos a Ti Arlequim, venha a nós e nos traga Alegria, Dança, Paixão e Mistérios em Tuas cores!!!

Invocamos a Ti Poesia, venha a nós e nos traga Beleza, Sentimento e tudo que preencha nossos Corações!!!

Invocamos a Ti Confusão, venha a nós e nos mostre que nada é Imutável e Estável, o Tudo é Relativo!!!

Invocamos a Ti Psique, venha a nós e nos mostre que Infinito é Tua morada e Liberdade é Tua herança!!!

Venha a nós e ouça nosso chamado Éris!!!
Te invocamos!!!
Que Tuas Cinco Velas queimem e Tu Grande Deusa
Se manifeste em nossas Mutáveis Existências!!!

Portal Delírio Coletivo - Tudo Junto & Separado

2011-11-25T09:00:00.000-02:00

HihiSlackronedianos Aanidi Freaks Mutantes, uni-vos!

Filie-se ao P.I.P.A.! -> Partido Interestelar Parrachiano zen(A)Narco-Discordiano <- e Vote Sempre 2,3 para Deusa!

Adicione ingredientes na Sopa Delirante:
absurdismo, discordianismo, concordianismo, realismo, surrealismo, delirismo, erotismo, larismo, delarismo, qualquercoisaismo, cultura pop & cultura impop, entre outras Miscelâneas & Etcétera

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Curta os Delírios no Facebook

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e Seja um Delirante você também!

ARISE! The SubGenius Movie

2011-11-06T19:39:00.003-02:00

ARISE: The SubGenius Video from Philo Drummond on Vimeo.

via slackroned

Ritual Para Banir Estupidez

2011-10-16T13:30:00.006-02:00

Como R.A.W. explica, "você cria um círculo mágico meia dúzia de amigos e simplesmente ri por cerca de 45 minutos. É bastante fácil de induzir, (se você tiver problemas para começar a rir distribua alguma erva mágica no início). Quando usar este ritual para expulsar uma maldição, pegue a foto do suposto atacante e deixe no meio do círculo e lembre-se que você esta rindo dele. No final jogue a foto fora e esqueça-a completamente. "

Mas acho que você pode complementar o ritual com o seu próprio sistema de mágica, invocar Éris, Loki, uma salamandra ou a alma desencarnada de uma hiena, ou se inspirar em alguns dos vídeos abaixo:

#OccupySesameStreet

2011-10-07T12:35:00.009-03:00

Police Get Involved In #OccupySesameStreet Protests

via sydadaland

PARAPROSDOKIANS

2011-09-08T14:43:00.001-03:00

PARAPROSDOKIAN "Figure of speech in which the latter part of a
sentence or phrase is surprising or unexpected; frequently used in a
humorous situation."

1. Do not argue with an idiot.

He will drag you down to his level and beat you with experience.

2. The last thing I want to do is hurt you. But it's still on my list.

3. Light travels faster than sound.

This is why some people appear bright until you hear them speak.

4. If I agreed with you, we'd both be wrong.

5. We never really grow up, we only learn how to act in public.

6. War does not determine who is right - only who is left..

7. Knowledge is knowing a tomato is a fruit.

Wisdom is not putting it in a fruit salad.

8. Evening news is where they begin with 'Good Evening,'

and then proceed to tell you why it isn't.

9. To steal ideas from one person is plagiarism.

To steal from many is research.

10. A bus station is where a bus stops.

A train station is where a train stops.

On my desk, I have a work station.

11. I thought I wanted a career. Turns out I just wanted paychecks.

12. Whenever I fill out an application, in the part that says,

'In case of emergency, notify:' I put 'DOCTOR.'

13. I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

14. Women will never be equal to men until they can walk

down the street with a bald head and a beer gut,

and still think they are sexy.

15. Behind every successful man is his woman.

Behind the fall of a successful man is usually another woman.

16. A clear conscience is the sign of a fuzzy memory.

17. You do not need a parachute to skydive.

You only need a parachute to skydive twice.

18. Money can't buy happiness, but it sure makes

misery easier to live with.

19. There's a fine line between cuddling and

holding someone down so they can't get away.

20. I used to be indecisive. Now I'm not so sure.

21. You're never too old to learn something stupid.

22. To be sure of hitting the target,

shoot first and call whatever you hit the target.

23. Nostalgia isn't what it used to be.

24. Change is inevitable, except from a vending machine.

25. Going to church doesn't make you a Christian

any more than standing in a garage makes you a car.

Give a Saucy Pirate Party (Oct, 1955)

2011-08-17T02:47:00.002-03:00

Schrödinger's Cat K Series 3 - Schrödinger's Cat walks into a bar

2011-08-12T11:45:00.004-03:00

Fervorosamente

2011-08-05T10:19:00.005-03:00

por cosmogyros

tradução de Papa Duubhglas Juarezzz

Eles perguntam: "Você é religioso?"

Eu respondo: "Fervorosamente", só pra ver o olhar na cara deles.

Eu sou um discordiano.

Nós acreditamos na risada.

Nós acreditamos no balanceamento imperfeito do universo.

Nós acreditamos que cada um de nós deveria acreditar em algo um pouquinho diferente do outro, para assim manter nossa credibilidade como seres humanos.

Nós acreditamos que nós acreditamos, mas nem sempre nós temos certeza.

Nós acreditamos que perguntas sem respostas são verdadeiras obras de arte.

Nós acreditamos em paranóia histérica, mas somente como uma forma de auto-entretenimento.

Nós acreditamos no individualismo severo, ou, quando você se cansar disso, em individualismo mimado e exausto.

Nós acreditamos em quebrar as regras, mas que isso não seja uma regra.

Nós acreditamos que, geralmente, chá é uma coisa maravilhosa.

Nós acreditamos em discordar com os outros o tanto quanto possível.

Nós acreditamos em alienígenas e fantasmas e coisas assim, mas só se eles consentirem em acreditar em nós também.

Nós acreditamos em mudar nossas crenças com frequência o suficiente para que ninguém consiga manter registro delas, muito menos nós mesmos.

Nós acreditamos que tem algo de mágico sobre as bananas.

Nós acreditamos que todos são chefe.

Nós acreditamos que nada é errado, se você o fizer com confiança suficiente.

Paraísos artificiais

2011-07-28T11:10:00.002-03:00

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via Conteúdo Livre

Zulway: God of Mercy

2011-07-23T12:12:00.004-03:00

MAMAERIS.COM ON the LINE

2011-07-17T02:47:00.002-03:00

I’m restarting the bonnot gang.

If you’re healthy, and respect your fruit-eater teeth,

if you don’t use drugs like sugar, baked food,

meat, soft drinks, tv or those other,

be welcome!

We’re happy and radical raw food eater,

water drinker and meditation pro.

We’re sons of the planet.

Fucking happy mutants,

Be welcome.

Pelo q eu entendi...

2011-07-15T04:44:00.000-03:00

a idéia do discordianismo seria te libertar do verbal, e não "desorganizar" o verbal.

do caos, a origem de tudo, vem o eristico e o aneristico. (ó o tres de novo)

o verbal, mesmo desordenado ainda é sistema, ainda é aneristico!

por mais q vc foda, "subverta" a linguagem verbal,
o alfabeto tá lá, intacto, ordenado, e sendo usado! logo,
é uma subversão artificial.

o eristico é mais ação, ou silencio. ;)

fazer, ou calar = eristico
escrever (certo ou errado) e pensar = aneristico.
caos, o sem forma, o pai dos dois.

e o fazer ou calar é mais forte, intenso,
duradouro q o escrever e pensar.

o eristico é mais potente q o aneristico.

Santa Éris Capa de Aço

2011-07-09T02:16:00.006-03:00

Bem, faz algum tempo que li sobre a intenção de ilustríssimos Iluminados do Reino de Éris para compor um Grimorio Discordiano (o que me deixou com vinho na boca! Adoro Grimorios!); fiquei altamente interessado no assunto.

Somando a isso, o velho e desastroso acontecimento, que eu nomearia mais tarde de O Ataque dos Cupins Selvagens Sem Vergonha!

Isto aconteceu em uma antiga casa ao qual morei, e lá perdi minha Grande Biblioteca Arcana! Maleditos cupins satanentos do Inferno!!!
Perdi muitos livros, alguns até raros, junto dessas obras, estava o popular e famoso Grande Livro de São Cipriano, um livro com mais de 500 paginas. Fora minha coleção de obras Maçonicas, Rosacruz e outros de origem indeterminável; todos devorados por cupins.....ou seja....com certeza deve existir uma penca de Cupins Feiticeiros por aí, até com nível de Grão Mestre!
Tenham cuidado!
Então em homenagem aos tão famosos Grimorios populares com seus feitiços e rituais para todos os fins, resolvi criar esta simploria obra. Com feitiços que você não encontra em nenhuma revista de fofocas!
Vamos a eles:

FEITIÇO DE AMARRAÇÃO ERISTICA

Você está cansado da solidão? De nunca se dar bem nas festas que nunca é convidado? De ser passado pra trás nas conquistas até por aquele anão caolho e corcunda? De não conseguir arrumar namorado ou namorada nem depois de ganhar na MegaSena?
Seus problemas estão resolvidos, o Feitiço de Amarração Eristica é a solução definitiva para você, criatura desesperada!

Consiga 5 toneladas de linho do mais puro, numa Sexta-feira as 23 horas em ponto, coma um delicioso Cachorro-quente devidamente consagrado a Éris, após isso, comece a dar 23 nós em cada fio de linho do montante.

Ao fazer cada nó diga as seguintes palavras: "Com 23 nós te prendo e amarro (aqui diga o nome da pessoa) em nome de Éris! Salve Discordia! Salve! Salve!"

Explicação devida sobre este poderoso feitiço:
Só o fato de você conseguir as 5 toneladas de linho e dar 23 nós em cada fio, já vai ser uma prova de sua Verdadeira Vontade em arrumar um par nem que seja na porrada.
Com isto, seu feitiço será carregado com o mais forte intento!

EVOCAÇÃO DO DUENDE SACANA LADRÃO

Você quer os mais incriveis Tesouros da Terra e do Mar? Quer enriquecer rapido e viver como os Sultões?
Com este feitiço conseguirás!
Ao evocar a Tua presença esta infâme criatura, terás os maiores Tesouros da Tua vida!
Para chama-lo a Ti e faze-lo obedecer Tuas ordens faça o seguinte:
Vá a uma encruzilhada a exatamente 00:23 numa noite com Lua Cheia, leve consigo 5 garrafas de cachaça da boa, 5 charutos cubanos consagrados por Fidel Castro, 5 revistas MAD (edições a sua escolha) e 5 velas de cor Octarina (se vira mizifio!)
Coloque tudo bem arrumado na encruza, depois disso acenda as velas e entoe o seguinte feitiço:
"Vem a mim Duende Sacana e ladrão!!! Vem a mim!!! Me traga Tesouros e tudo de bom! SCROBLERRRGGG KATALUNHA MALLEFIKU!!!"
Após esta evocação, o Duende aparecerá e você poderá fazer seus pedidos.

Atenção:
Ao executar este feitiço tenha as seguintes advertencias em mente:
1-Se no momento quando estiver na encruzilhada e ao chamar o Duende um Exu aparecer, lhe diga que foi "Engano e caiu no numero errado".
2-Esta criatura tem por finalidade lhe trazer riquezas, ou seja, ela vai sair afanando qualquer coisa de valor para você! É um verdadeiro ladrãozinho!
3-Agora, se você não fizer exatamente as oferendas como estão descritas, o bichin vai ficar puto da vida com você! E começará a roubar suas coisas, qualquer coisa! Até canetas e outros objetos irão por magicka desaparecer de sua residência.
4-O Duende além de "acumular" riquezas para você, tambem pode provocar pequenos estragos na casa de seus desafetos. Para isso lhe ofereça Erva da boa (a sua escolha) e ele cumprirá muito satisfeito suas ordens.
5-Nunca! Mas nunca mesmo! O chame de "Gnomo, Gremilin ou baixinho"! Ele fica muito puto da vida!

PARA VER COISAS FANTÁSTICAS NO ESPELHO MAGICKO

Para criar o famoso Espelho Magicko, faça o seguinte:
Pegue um espelho qualquer, numa noite de Lua Cheia, as 23:00, saia de casa, olhe para a Lua. Comece a rodopiar sem tirar os olhos dela no sentido horario, dê 23 voltas; depois mais 23 voltas no sentido anti-horario, repita este processo 23 vezes! Após isso gargalhe, mas gargalhe muito! Olhe para o espelho, verás coisas incriveis que jamais havia imaginado!

METODO PARA SE CRIAR A GARRAFA DAS VISÕES

Este é um Segredo Milenar dos Mestres Feiticeiros!
Para se criar e possuir a Sagrada Garrafa das Visões Miraculosas, faça o seguinte:

Pegue uma garrafa de vidro de tamanho razoavel, após isso, leve a um Templo da Gnose Etílica, dentro do Sagrado Templo, peça a um dos Sábios Budas Ditosos do Amanhecer Dourado (que geralmente ficam pedindo uns trocados para poder pagar sua dose de Gnose matinal) para abençoar sua garrafa. Após a benção volte a Tua residência e prepare esta poção Magicka:
Ao colocar os ingredientes (use sua Intuição e gosto) dentro da garrafa, siga as instruções atentamente.
1-Vinho, ao colocar dê um salve a Dionísio.
2-Cerveja, ao colocar dê um salve a Loki.
3-Rum, ao colocar dê um salve a todos os Piratas.
4-Cachaça, ao colocar dê um salve a todos os Exus.
5-Hidromel, ao colocar dê um salve a Éris.
Após misturar a poção, espere pela noite, quando for exatamente 23:05 pegue a garrafa e levante-a acima da cabeça e recite este poderoso Encantamento com todo fervor:
"Oh Grande Éris consorte do Caos! Derrama sobre este recipiente de Sabedoria Etílica Tua Glória Quântica! Para que dele eu possa beber o Elixir Sagrado e vislumbrar o Caos Abissal!!!"

Após isto terás em Tuas humildes mãos a Grande Garrafa das Visões e poderás vislumbrar qualquer coisa neste e em outros Mundos!

O GRANDE SEGREDO DO MESTRE MONGE TIMOTHY, O LOUCO

Agora revelo o Grande Segredo para a Vida, o Universo e tudo mais! O Grande Mystery Royale!
A libertação dos Iluminados da Baviera, o Segredo que os Arcontes não querem que você saiba.

O Grande Segredo é:

Ligue-se, sintonize-se e caia fora!

Viver é surfar o Caos!

FIM DO GRIMORIO

Usei como banheira, mas limpei depois, diz aluno que tomou banho em panela na UFSCar

2011-07-08T16:05:00.001-03:00

Galéris, tem vários sites de notícia com essa noticia com dezenas de pessoas comentando bizarrices sobre o caso.

O aluno Pedro, que tomou banho em uma panela do RU (Restaurante Universitário) da UFSCar (Universidade Federal de São Carlos), disse ao UOL Educação, por e-mail, que a utilizou como banheira “numa manifestação lúdica”. “Eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja”, afirma.
O restaurante não funciona desde o dia 6 de junho por causa de uma greve de funcionários que é apoiada pelo DCE (Diretório Central dos Estudantes). Além disso, o RU está ocupado por estudantes, como forma de pressão à reitoria.
Os membros do DCE repudiaram a atitude do aluno. A UFSCar emitiu nota na quinta-feira (7) informando que vai apurar os fatos. “Em função de fotos divulgadas na imprensa e nas redes sociais sobre suposto uso indevido de equipamentos do restaurante universitário do campus São Carlos da UFSCar, a universidade, de acordo com o que está previsto em seu regimento interno, informa que está tomando as providências para que seja aberta uma comissão, que irá averiguar os fatos.”
Pedro não quis revelar o sobrenome. Além da entrevista, ele enviou uma nota em que pede desculpas "com a consciência de que o ato citado foi incabível e acabou sendo desrespeitoso a todos". Pedro diz que "não tinha a intenção de atingir ninguém". Ele afirma também que "não houve o envolvimento nem ciência dos membros da Ocupação Livre do RU nem de qualquer outro indivíduo".
Veja a entrevista:
UOL Educação: O que realmente aconteceu? Era um protesto?
Pedro: É importante deixar claro que foi uma ideia exclusivamente minha e não teve nada a ver com a ocupação dos estudantes. Eu mesmo não faço parte dela, frequentei por alguns dias para ajudar no que precisasse (limpar, cozinhar, organizar estoque etc).
UOL Educação: A entrada no caldeirão estava planejada?
Pedro: A ideia era de fato usá-la como banheira (porém sem qualquer intenção de deboche ou coisa parecida), numa manifestação lúdica, só que [para], depois, deixá-la mais limpa do que antes! E foi o que aconteceu, eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja etc. Não houve planejamento de fato, a ideia foi surgindo, perguntei indiretamente a pessoas aleatórias (dentro e fora do RU) sobre o assunto e numa noite botei em prática. Se não me engano, aconteceu na terça-feira da semana passada.
UOL Educação: Você sabe como a foto foi parar na internet?
Pedro: Eu publiquei as fotos por alguns dias para depois retirar, mas nesse meio tempo elas se espalharam para pessoas que interpretaram como abuso e encaminharam-na [a um site de notícias da região].
UOL Educação: Qual foi a reação das pessoas?
Pedro: Algumas pessoas desaprovaram a ideia, mas, como não houve danos (ao contrário) não passou disso. Agora que isso está na mídia, ganhou esse contexto pejorativo e de abuso, há pessoas querendo tropa de choque para por a ocupação para fora, fazendo chacota etc.

Mulher bêbada ataca policiais espirrando leite de seu próprio peito

2011-06-30T19:06:00.002-03:00

Uma professora de 30 anos de idade, supostamente em estado de embriaguez, teria enfrentado uma equipe de policiais espirrando neles leite de seu próprio peito e acabou presa.

De acordo com o jornal norte-americano “NY Daily News”, na madrugada do último sábado a polícia teria recebido chamado para atender um caso de suposta violência entre marido e mulher durante uma festa de casamento em Delaware, Ohio (EUA).

No local, o marido relatou que sua mulher estaria bêbada e teria batido nele antes de se trancar no carro. Os policiais então tentaram retirar Stephanie Robinette do carro, mas ela teria "alertado" os agentes que era uma mãe lactante.

Quando os policiais insistiram em retirá-la do carro, ela - que estava com o vidro aberto no banco do passageiro - "tirou o peito direito do vestido e começou a espirrar leite materno" nos agentes, narra descrição do xerife local. A equipe precisou chamar reforços para convencê-la a sair do carro pacificamente.

Stephanie foi detida por desacato, resistência à prisão e outras acusações.

"Este é um exemplo de como o álcool pode levar indivíduos a fazerem coisas que não fariam normalmente", comentou o delegado.

Fonte: Uol

Os Smurfs são nazistas sexistas, diz sociologista francês preocupado

2011-06-06T00:35:00.002-03:00

Fonte: Gawker

Smurfs Are Sexist Nazis, Says Worried French Sociologist

Lauri Apple — In deconstructing the culture and lifestyle habits of
the Smurfs ("les schtroumpfs"), French sociologist Antoine Buéno
depicts the little blue creatures as racist, sexist, anti-Semitic
"archetype[s] of totalitarian society imbued with Stalinism and
Nazism." Now friends and fans of the Smurfs are so mad at him.

It all seems like an unfortunate misunderstanding! A lecturer at the
Sciences Po political sciences school in Paris, Buéno says he "loves"
the Smurfs. He only wanted to shed light on how weird society was back
in the 1950s, when the Smurfs were born. In Le Petit Livre Bleu ("The
Little Blue Book"), he identifies the following issues:

Anti-Semitism: This is embodied by the evil jerk-wizard Gargamel,
described by Buéno as an "ugly, dirty, with a hooked nose (who) is
fascinated by gold."
Socialism: The Smurfs didn't own any property, supported ObamaCare,
and did a lot of things together.
Stalinism: Symbolized by Papa Smurf, a control freak who wore red
pants and a red hat that were possibly made out of Soviet flags. Our
theory is that elderly Papa S. wore red in order to speed up his
reaction time, but unlike Buéno we have no evidence to support our
claims.
Sexism: Only one gal Smurf, Smurfette, whose blonde hair also represents...
Nazism: They didn't get along with Gargamel or his maybe-Jewish cat, Azrael.
Racism: Supposedly Peyo, the Smurfs's Belgian creator, initially came
up with The Black Smurfs, in which the sting of a black fly changes a
Smurf's skin color to "jet black." Somehow the whole Smurf village
eventually turns black as well. After this happens, Buéno says, the
Smurfs "are reduced to the state of primitives who jump around and
cry: 'Gnap! Gnap!' [Gnash! Gnash!] They lose all trace of intelligence
and become completely moronic."
Supposedly Buéno now says he's afraid for his safety, because Smurf
fans have called his book a "disgrace," and also said other mean
things on the internet. Eh, they'll get over it.

Loucura

2011-05-28T01:43:00.001-03:00

Enviado do meu X10

Duvide

2011-05-19T14:34:00.000-03:00

Não acredite em algo simplesmente porque ouviu.

Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito.

Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros
religiosos.

Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade.

Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração.

Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda
com a razão,

e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o.

"Gordinho sorridente"

Possibilianismo

2011-05-16T15:18:00.003-03:00

David Eagleman: Science + Uncertainties = Possibilianism!

Enviado do meu X10

Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade

2011-05-10T04:05:00.004-03:00

Olá. Bem vindo à Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade!

Para ouvir as instruções do seu Grande Túnel de Realidade, tecle 1. Para ajuda e reprogramação neurolingüistica, tecle 2. Para tratar de circuitos específicos, tecle 3. Para problemas mais comuns, tecle 4. Para reclamações, tecle 5. Para encerramento de contas, tecle 6. Para lindas mensagens de motivação, tecle 7.

Você digitou (1) - (HUM)

Instruções do seu túnel de realidade:

[Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não será gravada]

Sua tela de navegação se encontra na sua mente. Sua cabeça é o seu painel. Preste atenção se o seu painel está bem conectado ao computador. Seu computador se encontra no seu corpo. Use a sua Vontade como mouse.

Lembre-se que você é um bicho muito estranho. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Para a construção de uma personalidade que funcione à altura da sua Vontade, entre em contato com você mesmo. Para conflitos maiores, entre em contato com os seus deuses e demônios disponíveis 24h por dia na sua men

Você digitou (4) - (CUATRO)

Problemas comuns registrados em nossa Central de Atendimento:

1) Não sou aceito por outras realidades.

2) Não aceito não ser aceito por outras realidades.

3) Nã

Você digitou (7)-(CETTE)

Bem vindo à central de lindas mensagens de motivação!!

Sente-se confortavelmente.

Não reze, não me mexa.

Dissolva as estruturas mentais.

Se entregue para sentir o agora....

... porque a vida é só sentir.

Viver é muito maior no sentir do que no pensar.

Aceite que você não sabe do futuro e que não precisa fazer nada por ele.

A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Não me interessa pensar. Não precis

Você digitou

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Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Sua ligação foi muito importante para nós. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Sua ligação foi muito importante para nós. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Viver é muito maior no sentir do que no pensar. Não reze. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Você digitou (4) - (HUM). Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, você apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Você digit Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada.

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A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você dig

LinKaonia número 5

2011-05-06T15:57:00.001-03:00

yo!

esta é a quinta(salve éris!) edição do micro-zine aperiódico com as últimas, penúltimas e primeiras em links caóticos e similares

:::

Contos Discordianos - mais uma produção da Cabala 1001 Gatos de Schrödinger

O Grande Tarot da Discórdia - um produto da confraria da alfarroba sociedade de irresponsabilidade e limitada

Igreja Real do Monociclo Sagrado e dos Últimos Dias das Divinas Escrituras - uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

amo tanto viver - Papisa Fernanda, a mais nova afiliada da MultiCabala, curte pacas essa confusão chamada vida.

BHKQTZ - para equilibrar todo esse amor pela vida, apresentamos o armazém apocalíptico discordiano-anarcofágico de Marcos Bhkqtz.

:::

conhece algum link caótico?

mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

:::
Edições Anteriores
:::

oy!

O Santo Dia dos Cachorros-quente do 23º Buteco da Quinta Dimensão

2011-04-26T03:31:00.000-03:00

Neste dia que não sei qual é.....porque minha Mente está tão atabalhoada (essa porra de palavra existe?....se não.....passa a existir) com milhares de coisas além da compreensão de um orangotango roxo! (bem, acho que o orangotango roxo deve ser mais inteligente que eu).
Nesses tempos de mistérios mil, que de tanto tentar decifrar, dei nó de marinheiro no meu cerebelo!
Mutando minha Mente com formulas alquimicas (ou seja, vinho e absinto) tentando uma Transmutação TecnoGnosticaEtilica! (eitá porra).
E conseguindo menos que no jogo do bicho (eu não jogo, até hoje não consegui entender essa joça!)
Então....pra desafogar as mágoas, os fracassos e um porralhão de coisas; saí pra rua para dar umas voltas por Madureira (oh lugar Santo!)
Sem destino, sem dinheiro, sem mulher (tem alguma Bruxa Louca Psiconauta TransMutativa Caótica por aí? Criaturas de outra dimensão são bem vindas) e sem.....vocês entenderam né? Ou seja, completamente fodido!
Saindo aos tropeços, dando olá para Exus nas encruzilhadas de quatro pontos e oi para Hécate nas de três; vibrando e ocilando em Ondas Schumann muito loucas! Fui ao meu destino num estado não muito certo nem errado, mas, quântico!
Passeando pela tão transubstancial Madureira, olhando lojas (não tinha dinheiro pra comprar porra nenhuma!), pessoas, gatos, cachorros, propagandas e........sim!.......uma Santa Barraquinha de Cachorro-quente!!! (Alelluia irmãos! Cantem os Salmos!)
Me aproximei da barraquinha santificada, era daquelas pequenas, simples, sem muitos enfeites ou adereços.
O único porem era o vendedor, tinha uma cara de suco de brocolis com beterraba e batata de fim de feira! (deu pra entender? Não? Então é isso mesmo!)
Ao chegar perto do dito cujo, o diabolento já me espicou com uns zoio que parecia ter sido pisado pelo Cão em pessoa.
Me olhou de cima a baixo, se fixou em minha cara de sabujo dismilinguido e disse:
- Você é um deles!
Eu que já estava pra lá de Marrakesh (preciso retocar meu estoque), não entendi nada.
- Um deles quem? Oh malemolente mais feio que Diabo rejeitado em igreja evangelica!
- Você é um deles!!! Dos fora do Tempo!
Como sou uma pessoa educada, mesmo com malucos mais poderosos que eu, acabei dando corda.
- Me explica essa oh Cara de Cu! (não tinha nome melhor!)
- Um dos fora do Tempo, você é! Dos que não se encaixam em parametros!
Isso você é!
- Tá tentando imitar o Yoda, mas num tá conseguindo não meu véio!
Nisso, o vendedor se revolta e solta um palavrão que não entendi, e me aponta a sua santa barraquina.
- Veja, olhe! Se aproxime, tambem sou como você, olhe aqui dentro.
Me aproximo, com mais medo que pombo em dia de passeata de sindicato filiado ao PT.
Quando olho para a carrocinha, o véio abre uma tampa da traseira e me aponta seu interior.
- Olhe!
Dou um bisurada dentro daquela misteriosa carrocinha de cachorros-quente e o que vejo deixaria o Grant Morrison morrendo de inveja!
- Mas o que é isso!!!??? São o que penso que são?!
- Sim! Eu mesmo que fiz!
Responde o orgulhoso vendedor.
Lá dentro daquela carrocinha, simplesmente havia oito Esferas do Caos, em um tipo de compartimento translucido, parecia um motor! Puta merda! A carrocinha era movida a Caos puro!
O velho me olha e fica feliz com meu assombro.
- Eheheheheh...é minha Máquina do Tempo!
- Caralhis!!! Eu tambem tinha uma, só que perdi (se alguem achar, por favor, devolva), mas quem és Tu, malemolente satanento dos infernos?!
- Sou um viajante, explorador......e vendedor de cachorro-quente!
Fiquei espantaliado (não, isso não é erro de digitação), olhei para o feioso viajante temporal e fiquei de boca aberta.
- Veja, olhe ao redor, já não estamos mais na sua Dimensão padrão.
Fiz o que ele disse, realmente tudo parecia diferente e ao mesmo tempo parecido com as coisas de sempre (não entendeu? Não? Nem eu).
O satanento do vendedor me aponta um buteco que estava bem atrás dele,
parecia aqueles lugares que foram cuspidos pelo capeta numa indigestão depois de comer uma rabada de bode!
- O que tem o bar oh Yoda de quinta categoria?
- Vai lá e descobre.....eheheheheh.....geralmente venho aqui pra descontrair um pouco, muita gente interessante eheheheheheh.
Desconfiado mais que marmota na festa de São Joaquim, vou em caminho do tal buteco funesto!
Entro no local, fedia pra cacete, parecia bar de filme de faroeste do Roger Corman!
Olho para as mesas e fico petreficado, o inominável se mostrava para mim, o descomunal sem sentido piscava seu olho maldito para minha face inocente.....(puta merda! é isso que dá ficar lendo H.P. Lovecraft!)
Mas é sério....nada fazia sentido ali.
Numa mesa estava o Aleister Crowley discutindo com Spare por causa da carta escondida na manga que o Bozo tinha utilizado para vencer a partida de Poker!
Em outra mesa, um grupo de Arlequins tentava colocar um pouco de humor num emburrado Karl Marx, que de tanto mal humor pedia pra sua caneca de cerveja fosse cheia novamente por um tambem sem humor Stalin!
No centro do buteco estavam Elvis e LaVey conversando alegremente.
LaVey tentava empurrar a sua Biblia Satânica pro velho e bom Rei do Rock, mas ele dizia que não precisava daquilo, já que incendiava as mulheres melhor que o capeta!
E eu ali no meio, parado e pensando.....exagerei nas balinhas Juquinhas!
Me viro para sair do buteco e voltar para o vendedor de cachorros-quente caóticos, quando coloco os dois pés pra fora do estranho estabelecimento, me vejo de novo na velha e boa Madureira, normal, sem aditivos estranhos!
Nada, tudo como era, sem buteco, sem vendedor maluco viajante do Tempo!
É....eu ando exagerando.....como já me disseram, ainda vou acabar escorregando pra outro Universo!

......Espero que tenha Vinho lá.....ou Absinto.....ou Hidromel....ah vocês entenderam!

P.S.: Este post foi tradicionalmente escrito na mais profunda Tradição Hermética do Sacralizado Vinho conjuntamente com os mais estranhos incensos!
Assim disse Vortek o Xamã do Caos Abissal! O Messias Noiado!
(Caralho, ainda to doidão).

crazy watering can

2011-04-03T12:55:00.002-03:00

via Al Scandar

Schrödinger's Cat K Series 2 - Maybe

2011-04-02T12:35:00.001-03:00

Schrödinger's Cat K Series 1 - WANTED

2011-04-02T04:25:00.007-03:00

o nosso kaos é uma foda (muito grande)

2011-03-04T11:02:00.000-03:00

a deusa disse: – “as horas são velozes…”
e
mais disse: – “o inferno é azul”.
disse-o e, nós crentes, só pelo facto de o ter dito – aceitamos.
só podemos aceitar.
uma maçã caiu
e
uma explosão de discórdia se fez sentir. foi nesse momento que os relógios inverteram o sentido dos seus ponteiros e impuseram um novo ritmo.
- “somos uns viciados em bolsos…” disse o papa jonas ao abrir o novo templo ao culto ciclista.
e
a nossa virgem e senhora das bicicletas fez uma nova aparição – todos levantaram as mãos ao céu
e
a grande senhora nomeou os seus 23 papas ciclistas (porque 23=2+3=5).

não. a santa igreja das bicicletas não é uma cisão (de maneira nenhuma) da doutrina discordiana.
não.
a santa igreja das bicicletas é, tão só, um templo, uma loja, uma venda, uma tasca que obedece ao rito vanguardista/velocipédico dos 5 elementos – a saber:
volante
roda
pedal
selim
campainha

daí se infere que a santa igreja das bicicletas é una e indivisível – logo verdadeira
e
braço/ramo da grande árvore discordiana: a macieira
(precisamente. essa macieira a que o papa jonas e todos os outros papas nossos, recorem para o encosto dos seus velocipédicos instrumentos de culto)
“quando a luz se desfaz… sentimos o poder da luz
e
as trevas abandonam, num repente, os nossos corpos”
(in livrociclo fnord II, ver-cíclo XXIII: “o do percurso das 5 virtudes”)
os nossos evangelhos não foram escritos pelos doutos e sapientes sacerdotes.
os doutos e sapientes sacerdotes da velocipédica e santa igreja são meros guardiões
e
veículos de transmissão da grande deusa éris e sua santa “irmãzinha” a nossa senhora das bicicletas.
e foi assim que o papa jonas concebeu o grande tarot discordiano
e foi assim que o papa affi escreveu o apocalipse da discórdia
no apocalipse da discórdia há 5 cavaleiros. 5 grandes espíritos prontos a gerar o kaos II – porque primeiro foi o kaos I e no fim dos tempos o kaos regressará – será então o kaos II…
pois
precisamente
e
é por isso que o nosso templo é um phalo.
um belo phalo que se eleva na direcção dos céus.
um phalo enorme que se abre na base aos fiéis da grande maçã.
os ciclistas, porém, passeiam-se em torno do templo
e
a deusa excita-se (muito) ao sentir os rodados dos instrumentos velocipédicos no terreiro.
mas voltando aos 5 cavaleiros apocalípticos… eles vão surgir para gerar o kaos final (segundo reza a epístola de affi – papa discordiano e mago kaoísta).
eles vão aparecer do nada, montados nos seus motociclos
e então…
só então
o tempo sofrerá uma paragem de não tempo.
o tempo deixa de ser tempo
e
não mais haverá tempo para nada.
os comboios não mais cumprirão horários, os transportes públicos e…
bom, vocês nem calculam o que vai ser o kaos II.
o kaos II (o da banana), é uma foda total.
depois do kaos II, virá o kaos III (o do melão) e o kaos IV (o das uvas)
e
só muito depois
o grande kaos V…
ora o kaos V, é o nosso kaos, o único kaos verdadeiro.
é o kaos ciclista, o caos onde todas as manhãs vão chover maçãs para que os fiéis se alimentem pelo conhecimento.
para ficarem mais espertos – porque adquirem o conhecimento empacotado na maçã.
e
todos seremos mais saudáveis porque comemos as maçãs
do e no kaos
da e na discórdia…
é…
todas essas merdas, vêm nas escrituras.
então… muito felizes, comeremos perdizes e cantaremos em coro:
todas as manhãs
comemos maçãs
comemos maçãs
temos as mentes sãs

REALIDADE VERSÃO 2.3.0.5 @##@ #@@# ##@@

2011-02-27T14:47:00.000-03:00

-><-Iniciar Programa-><-

-><-Carregamento de Modulos Quanticos-><-

-><-Reprogramação Mutavel concluida-><-

-><-Injetar 5º Elemento Absinico Maleavel Inter-Cerebral-><-

-><-Modulos Psico-Reativos DMT/5º*23=Realidade PsicoTranscendente-><-

-><-Nova Realidade Instalada com sucesso-><-

-><-Iniciar Programas de Varredura Neural-><-

-><-Objetivo-><-

-><-Procurar Elementos Presos ao Programa Anterior-><-

-><-Iniciar Estado Alterado de Consciencia Total-><-

-><-Ativar Escudos Scott Nivel 5-><-

-><-Carregar Proteção contra Virus Cara-Cinza-><-

-><-Ativar Sistemas de Movimentação Trans-Temporal Fotamecus-><-

-><-Calibragem dos Sockets Divinorum Ektor Salvia-><-

-><-Iniciar Sub-Programa Sigilus Sarnat Ernat Malkuth-><-

-><-Instalar Deamons Hilarius Pekanorus-><-

-><-Sistema Bozo Concluido-><-

-><-ALERTA ALERTA-><-

-><-Atenção para Influencia de Sistemas Black/White-><-

-><-Ativar Proteção Intra Vascular Neuro Sinaptica-><-

-><-Contra Padronização de Elementos Psiquicos-><-

-><-Modulação Inter Dimensional Variavel Concluida-><-

-><-Finalização do Programa Eristico-><-

-><-Ativar Pineal Nivel 5-><-

-><-Realidade 2.3.0.5 Rodando com Perfeição Quantica-><-

-><-Espere Novas Atualizações-><-

-><Fim da Transmissão-><-

-><-......................-><-

O Papa que escreveu um livro erótico

2011-02-21T15:27:00.012-03:00

Antes de ser o Papa Pius II, Aeneas Sylvius Piccolomini era poeta, estudante, diplomata, e rakehell. E um autor. Na realidade, ele escreveu um best-seller. As pessoas da Europa do século XV não se cansavam de sua novela latina "Historia de duobus amantibus". Um artigo em uma publicação escolar de literatura reivindica que "Historia" "era sem dúvida um das histórias mais lidas em todo o Renascimento". A edição de Oxford dá uma resenha do enredo: "A gandiosa história conta sobre o amor ilícito de Euralius, alto-oficial da corte do Imperador Sigismund [alemão], e Lucres, uma senhora casada de Siena [Itália]".

Provavelmente foi escrito em 1444, mas a primeira impressão conhecida é da Antuérpia, em 1488. Na virada do século, tinham sido publicadas 37 edições. Por volta de 1553, o livreto apareceu em inglês sobre o maravilhoso e antiqüado título "A agradável história da nobilíssima e bela senhora Lucres, da nobreza em Tuskane, e de seu amante Eurialus, muito agradável e deleitável ao seu leitor".

Apesar do óbvio interesse histórico desse arcáico pornô do Vaticano, ele nunca foi traduzido para linguagem contemporânea. (As passagens citadas abaixo marcam a primeira vez que o livro apareceu em inglês moderno). Os anos de 1400 sendo o que foram, a ação é bem "doméstica" para padrões de hoje. Em um certo ponto, Euralius escala uma parede para estar com Lucres: "Quando ela viu seu amante, ela o apertou em seus braços. Deram abraços e beijos, e à toda vela eles seguiram as suas luxúrias e cansaram Vênus, agora com Ceres, e agora com Bacchus se refrescaram". Livremente traduzido, significa que eles transaram, então comeram, então beberam vinho.

Sua Santidade descreve a próxima vez eles se engancharam:

"Assim, falando um com o outro, eles foram para o quarto, onde tiveram uma noite tal nós jugamos que os amantes Páris e Helena tiveram depois que ele a levou, e foi tão prazeiroso que eles acharam que Marte e Vênus nunca tinham experimentado tal prazer..."

"Sua boca, e agora seus olhos, e agora suas bochechas ele beijou. Baixando suas roupas, ele viu tal beleza como ele nunca tinha visto antes. "Eu acredito que eu achei mais", disse Euralius, "do que Acteon viu de Diana quando ela se banhou na fonte. O que é mais agradável ou mais justo que estes membros?... Ó, pescoço justo e peitos agradáveis, são vocês que eu toco? É você que eu tenho? Você está em minhas mãos? Ó, membros roliços, ó, doce corpo, eu o tenho em meus braços?... Ó, beijos agradáveis, ó, queridos abraços, ó, doces mordidas, nenhum homem vivo é mais feliz que eu sou, ou mais abençoado"... Ele cansou, e ela cansou, e quando eles terminam, eles não estavam cansados. Assim como Atenas, que se levantou do chão mais forte, após a batalha eles cobiçavam mais guerra."

Mas Euralius não é só um cachorro tarado. Ele encera filosofia sobre o amor para a esposa do primo Lucres:

"Você sabe que o homem é propenso a amor. Se é virtude ou vício, reina em todos lugares. Não há coração de carne que não sentiu as picadas de amor algum dia. Você sabe que nem o sábio Salomão nem o forte Sansão escaparam desta paixão. Além disso, a natureza de um coração aceso e um amor tolo é essa: mais é permitido, mais ele queima, e nada pode curar mais rápido que obter seu amor. Houveram muitos, tanto no nosso tempo quanto nos de nossos anciões, cujo amor tolo foi a causa de morte cruel. E muitos que, depois de sexo e juras de amor, deixaram de queimar. Nada é melhor que quando o amor gruda em seus ossos, que cedem ante a chama, para esses que se esforçam freqüentemente contra a tempestade da destruição, enquanto esses dirigem com a fuga de tempestade."

Além de sexo e sabedoria, a história também contém muito humor, como quando o marido Lucres pede emprestado um cavalo de Euralius:

"Ele diz a ele,'Se você saltar em meu cavalo, eu farei a mesma coisa a sua esposa'.

Papas não escrevem mais livros assim!

via fnordsintheair

Sobre Ocultismo

2011-02-21T15:12:00.003-03:00

tradução de Mottahead

Mágicos, especialmente desde as influências dos Gnósticos e da Cabala, buscam níveis mais altos de conciência por assimilação e controle de opostos universais, bom/mal, positivo/negativo, macho/fêmea, etc. Mas devido a firme pomposidade do ritualismo herdado dos métodos antigos dos xamãs, os ocultistas foram encobertos aos que são talvez os dois pares mais importantes de opostos aparentes ou terrenos: ORDEM/DESORDEM e SERIEDADE/HUMOR.

Mágicos, e sua progênie os ciêntistas, sempre se levaram e ao seu assunto de uma maneira sóbria e ordenada e assim desconciderando um equilibrio metafísico essencial.
Quando os mágicos aprenderem a se aproximar da filosofia como uma arte maleável em vez de uma Verdade imutável, e aprender a apreciar a absurdidade do ambiente humano, então eles poderão procurar sua arte com um coração mais leve, e talvez ganhando uma compreensão mais clara disso, e então ganhando efetivamente mais mágica. CAOS É ENERGIA.

Este é um desafio essencial aos conceitos básicos de todo pensamento oculto ocidental, e Fnords está humildemente agradecido por oferecer a primeira inovação em ocultismo desde Salomão.

O grande tarot da DISCÓRDIA

2011-02-07T16:58:00.000-02:00

quando o sumo-papal velocipédico se retirou para a sua meditação transcendental etc. & tal - recebeu das mãos da deusa o grande livro das 23 lâminas (23=5).
(digamos que é uma obra fundamental para qualquer discordiano & não só).

pois.

pois e não só...
o livro é (também) um jogo.
e
é, muitas vezes, utilizado pelo sumo-papal para as suas previsões celestes.

na realidade trata-se de um excelente
tarot adivinhatório com 3 arcanos maiores e 20 arcanos + pequenos
(3+20=23)
daí se infere que
(23=5)

por sua vez os arcanos + pequenos estão divididos por 4 naipes e cada naipe em

5 lâminas 5

os naipes:

discórdia
kaos
cavalo de tróia
fnord

há um 5º naipe secreto... porque o número 5 (por vezes) não deve ser revelado.

segundo as escrituras, este 5º naipe é constituído por 32 cartas porque... (32=3+2=5)

nota: - cada naipe contém cartas numeradas de 1 a 5 - a obra é do grão papa ciclista calix XVI

ARCANOS + PEQUENOS

Naipe Discórdia:

Naipe Kaos:

Naipe Cavalo de Troia:

Naipe Fnord:

ARCANOS MAIORES

O cavalo da Discórdia

A Divina Éris

O Sumo Papa

Divagações Ao Sabor do Vinho e o Aroma do Ópio

2011-02-06T20:52:00.000-02:00

Prefiro a Sombra Nocturnal Estrelada de Hécate e Nuit

Do que um Dia Ensolarado a caminhar como Gado

Perfiro as Profundezas da Alma e da Mente Obscuras

Do que a Superficialidade de uma Artificial Sociedade

Prefiro a Música e a Literatura da Arte Sonhadora

Do que os Produtos saídos da Fábrica criadora de Escravos

Prefiro o Entorpercimento Enebriante do Extase

Do que o Conformismo de uma TV Zumbificadora

Prefiro o Saltar Livre no Ar

Do que a Longa Vida preso na sua propria mediocridade

Prefiro o Sonhar Louco de um chapeleiro ensandecido

Do que a Visão Vazia dos céticos Cinzentos

Prefiro a Insegurança da Liberdade

Do que a Segurança dos Escravos Adormecidos

Prefiro a fumaça do Ópio Impuro

Do que o estéril aroma anti-séptico dos Hospitais

Prefiro a Paixão Violenta e Luxuriosa de Lillith

Do que o Amor Casto e Puritano de uma Falsa Virgem

Prefiro o Amor e Ódio sincero

Do que o consenso viver numa Sociedade Hipócrita

Prefiro o Veneno em minhas veias a me devorar

Do que esta saúde perfeita de Robôs Programados

Prefiro um Céu nublado com chuva e cheiro de Orvalho

Do que um Céu poluído queimando o asfalto de uma Cidade Maldita

Prefiro a Sujeira Real de uma Vida Sincera

Do que esta Limpeza Falsa a esconder seus Podres sob os Tapetes

Prefiro o Reinar em um Inferno livre de serviçais medrosos

Do que ser o Serviçal de Anjos presos em sua propria Magnificência

Prefiro Ser um Demônio

Prefiro ser Lucifer

Do que ser um Arcanjo a me curvar perante um Poder Ilusório

Prefiro Ser Eu mesmo

Livre para Ser qualquer Coisa que Desejar

Do que ser parte de uma Civilização de Idiotas Cegos

A criarem sua propria Prisão Sem Muros

Eu Sou o Desgraçado

Eu Sou o Criminoso

Eu Sou o Impuro

Eu Sou Livre

PULANDO ENTRE OS TÚNEIS

2011-01-15T23:53:00.000-02:00

Pule! Pule!
Pule agora!
Não fique parado!
Não fique sentado!
Na frente da TV!
Sua Mente agradece!
Pule entre os Túneis!

Pule sempre!

Nunca no mesmo lugar!

Nunca a mesma idéia!

Olhe lá!

Lá na frente!

Um novo Túnel!

Te espera!

Sempre caminhando

Nunca parado!

Este texto não tem lógica!

Muito menos!

Seu autor!

Louco como um castor!

Cheio de Vinho!

Essas linhas não tem Ordem!

Leia como quiser!

De cima abaixo!

Esquerda direita!

Frente lado!

Não importa!

Quebre sempre!

Quebre tudo!

Destrua os Paradigmas!

Pule pelo Caos!

Pule pela Alegria!

Pule pelos Túneis!

Túneis Realidade!

Deixe-se levar!

Pela onda Caótica!

Não se espante!

O autor deste texto é Louco!

Chapeleiro ele é!

Pule! Pule!

Não fique parado!

Mesmo sentado!

Deixe sua Mente vagar!

Nômade sempre!

Veja lá!

Outros horizontes!

Estão a esperar!

Que não foram mostrados!

Até seu Despertar!

E novamente pulamos!

Sem rumo!

A nunca Controlar!

A bela Existência

Neste navio Pirata!

Sempre a decolar!

Em altas nuvens!

Navegando entre os Espaços!

Da Consciência a desbloquear!

E agora chega!

Já estou tonto!

Mas não se esqueça!

É apenas um jogo!

Tente se lembrar!

Nada é Verdadeiro!

Tudo é Permitido!

E agora vão!

Que este Chapeleiro!

Já está tão Louco!

De tanto pular!

uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

2011-01-07T11:05:00.001-02:00

na mesa
um maço de gitanes
acendi
aspirei gulosamente
e
tossi
.................................................................
.................................................................
.................................................................
despertaram-me as badaladas do pêndulo
e
bebi um whisky com gelo

só muito depois me foi revelado o mistério

e
o mistério foi-me narrado:...

... o pêndulo estava dentro de mim mas as badaladas pararam e eu disse “são cinco horas”
e
as cinco horas são as horas da divina
e
a divina é a deusa
a única
a
das cinco horas em ponto
então um senhor apareceu
não a mim
mas a três pastores
e
aos três pastores foi-lhes revelado que um rei voltaria
só muito depois o papa paolo decifrou a mensagem na sua travessia pelo deserto
os camelos passavam e o nosso sacerdote contava...

já tinham passado três e pode contar quatro
e
depois cinco.
cinco camelos.
os números não mentem
e
o acaso é apenas aparente
e
o primeiro camelo disse:
eu sou a unidade
e
o segundo camelo disse:
eu não sou
e
o terceiro camelo disse:
eu sou um triângulo. eu voo
e
o quarto camelo
riu. riu muito
e
o quinto camelo previu:
o rei
o imperador
voltarão
e
o império será uma realidade
então o nosso papa paolo (o primeiro) montou o seu monociclo para pregar a palavra da grande deusa éris
e
uma nova igreja foi construída sobre as ruínas do império

a grande igreja real do monociclo sagrado

..
...

Um Chamado.......mas sem a Sadako

2011-01-04T00:17:00.000-02:00

O que houve?

O que está acontecendo?

É a pergunta deste

Humilde e novato

No Reino de Éris

Onde estão todos?

Sumiram

Foram abduzidos?

Erraram o caminho do Restaurante no Fim do Universo?

Ou Cthulhu saiu da privada jogando merda em todo mundo?

Onde estão vocês?

Duubhglas Falácia

Menina Morta

Rev. Yyang

Pirastifero

Foram sequestrados pelos Illuminatis?

Rev. Ibrahim Cesar

Onde estás Tu?

E todos os outros

Desistiram?

Foram clonados pelo Mc Lanche Infeliz?

Yuko Ichihara

Bruxa das Dimensões

Fugiu para o Discworld

Ensinar o Rincewind a fazer magias?

E você dona Fada Verde

O absinto acabou

Como nós vamos delirar agora?

Todos sumiram!

Voltem!

Está ficando vazio aqui

Ouçam este chamado

Deste delirante

Amante de vinho

Voltem a criar o tão Sagrado Caos

Que estamos acostumados

Por Éris!

Voltem!

Reflexões de um Louco Embriagado de Vinho

2011-01-01T23:47:00.000-02:00

Somos apenas Humanos

Mas queremos tudo o que as Divindades possuem

Porque as Divindades somos nós

De recomeços a recomeços

Marcamos nossos passos

Nessa areia chamada Existência

Alguns passos tropeços

Outros mais alinhados

Com aquilo que chamamos de Alma

Clamamos pela Liberdade

Mas as vezes só vemos grilhões

Fora e dentro

Somos apenas Humanos

Queremos o Divino

Ansiamos pelo Extase

Queremos cantar por toda esta grande Estrada

Desejamos aquilo que foi esquecido

Aquela sensação

Lá no fundo

Que ainda bate

Onde não foi corrompido

Pelas memorias desta Era tão vulgar

Lembranças dos Tempos

Que os Deuses ainda dançavam conosco

Dentro de nossas Mentes

E Corações

Lembranças de uma época que ainda não foi esquecida

Somos apenas Humanos

Mas queremos toda Gloria

Dos Titãs e Argonautas

Queremos navegar com os Corsários

Desbravar todos os Mares

De nossa propria Existencia

Somos os Criadores de todos os Céus e Infernos

E mesmo assim

Muitos se ajoelham pedindo

Clemência

A quem

Eu pergunto

Somos apenas Humanos

Mas queremos Tudo

Aquilo que é nosso Direito

Por nascença

Lotomania? Mega-Sena? Que nada!!! Caia na Teia da Prosperidade! - E se o Homem-Aranha aparecer.....manda ele casar com o Duende Verde!

2010-12-28T09:36:00.002-02:00

Vou postar aqui uma técnica de trabalho Magicko chamada Teia da Prosperidade.....não....não é do Silvio Santos! Vou postar a explicação da minha querida amiga Chaos Baby, ela explica bem melhor do que este lesado retardado amante de Vinho!

Prosperity Web

Teia da Prosperidade

Retirado do link: http://deathbylollipop.com/forum/index.php?topic=1621.0#msg9535

Adaptação livre para o português por Chaos Baby

A idéia: Criar uma “teia” de energia programada pelos participantes. O foco da teia é Prosperidade.

Como fazer esse trabalho?

Vários trabalhos magickos e grupos não são novidade. Várias pessoas colocando suas energias, pensamentos e tempo dentro de um objetivo comum para ter uma rápida manifestação daquele objetivo. Estamos vivendo numa era onde a troca de informações instantâneas e ligações pessoais e de comunicação já não estão limitados pela proximidade física. Magia, em minha opinião nunca foi limitada por tal, mas a incapacidade de se comunicar e coordenar com outros praticantes, efetivamente, a distância limitava a exploração de trabalhos linkados. Isso vem mudando ao longo dos anos devido ao avanço das tecnologias de comunicação e disponibilidade de informação esotérica. Distância é uma coisa poderosa.

Para aqueles que já participaram de trabalhos à distância no passado, este será um pouco diferente em alguns aspectos. Primeiro, não há um ritual específico para fazer, nenhuma divindade em particular ou mesmo o uso de divindades é necessário. Isto não é um “caminho” de magia específica. Para criar um link na teia da prosperidade é requerido apenas que você intente criar um link de prosperidade na teia. Nós iremos listar algumas associações comuns que você usar para te ajudar a direcionar seu intento e ancorar o seu link para a teia em sua mente. Mas, como você usará essas associações é totalmente com você. Se você quiser acender uma vela e desejar crescimento para você e para a teia, isso funcionará. Se você desejar usar um talismã em meditação para linkar sua energia na teia, isso também funcionará. Se você desejar invocar uma divindade de seu próprio panteão e pedir por prosperidade para você e para teia, faça. Se um sigilo seu, carregue-o. Se você trabalha no astral talvez faça uma viagem e explore a teia, se você trabalha com energia você pode entender o fluxo entre as partes, a teia é um segmento de energia única hiper carregada para ser usada na manifestação do padrão de manipulação. Prosperidade para você e para a teia.

Nós usaremos a energia do eclipse lunar do dia 21 para lançar a teia. As pessoas podem fazer os links nela em qualquer ponto depois, através de algumas das associações abaixo. A teia será como um encantamento perpétuo de prosperidade, sustentado e carregado pelos participantes. Quanto mais energia você colocar na teia, mais você será capaz de acessar e sentir as reverberações dela, porque seu link será forte. Essa característica também permite que as pessoas participem da teia sem horários sincronizados, ou seja, pode-se juntar a qualquer momento após a criação inicial no dia 21.

Associações para a Teia da Prosperidade

Associações Planetárias:

Jupiter

Governa

Sucesso, Abundância, Dinheiro, Crescimento, Visões, Apostas

Detrimento

Ganância, Desperdício

Elementos

Água, Fogo

Dia da Semana

Quinta-feira

Signo Astrológico

Sagitário

Cor

Azul, Púrpura

Metal

Estanho

Cristais

Lapis Lazuli, Ametista, Turqueza, Sugilite, Sáfira, Sodalita, Azurita

Ervas e Óleos

Aloés, Noz Moscada, Sálvia, Melissa, Cedro, Canela, Agrimônia, Anis, Betônica, Dente-de-Leão, Hissopo, Bagas de Zimbro, Tília, Menta, Visco Branco

Tarot

Roda da Fortuna

Tom Musical

Fá Sustenido

Mercúrio

Governa

Comunicação, Intelecto, Negócios, Escrever, Contratos, Compra e Venda, Informação de todos os tipos, Sabedoria, Inteligência, Criatividade, Ciência, Memória

Detrimento

Desonestidade, Decepção

Elemento

Dia da Semana

Quarta-feira

Signo Astrológico

Virgem, Gêmeos

Cor

Laranja, Dourado

Metal

Mercúrio

Cristais

Opala, Ágata Musgo, Aventurina, Sodalita, Fluorita

Ervas e Óleos

Alecrim, Âmbar, Lilás, Casca de Limão, Agrimônia, Anis, Betônica, Dente-de-Leão, Hissopo, Bagas de Zimbro, Noz-Moscada, Sálvia, Lavanda, Cerejeira, Mirta

Tarot

O Mago

Tom Musical

Ré

Associações de Dias e Eventos:

A terça-feira é governada por Marte – Governa: conquista, poder sobre os inimigos – Usado para magias de ações rápidas, vitória sobre os inimigos, força, resistência, liderança, independência, competitividade, dominação – Energia: Masculina.

Total Eclipse Lunar: perfeito uníssono de luz e escuridão. A lua carrega as energias de ambas Lua Cheia e Lua Negra e todas as fases entre elas. É dito que as energias solares ficam no sentido de igualdade com as energias lunares.

Solstício: Vir para a luz. O simbolismo aqui pode ser aplicado como um período de crescimento, reforçando os efeitos da teia.

Associações Numéricas

Dia: 21 2+1=3

Mês: 12 1+2=3

Ano: 2010 2+0+1+0=3

O número 3 simboliza o princípio de crescimento. Quando a força iniciadora do 1 se une com a energia germinadora do 2 há a fecundidade, 3. Ele significa que há uma presente síntese, que a imaginação e a efusão de energia está em ação. O Três lida com a magia, a intuição e a vantagem. O número três invoca a expressão, versatilidade, e a alegria criativa. O Três também pode ser simbólico de recompensas cooperativas.

333

3+3+3=9

1+2+2+1+2+1=9

O número nove simboliza o princípio de uma filosofia ou consciência universal. O Nove representa realização, satisfação, sucesso e domínio. O Nove lida com o poder intellectual, investimentos, influência sobre situações e coisas. Protegendo suas possibilidades no mundo.

Cores Associativas:

Azul

Dourado

Verde

Os símbolos do talismã consistem de símbolos astrológicos de Júpiter e Mercúrio. Um cifrão, uma vez que é associado com dinheiro e prosperidade, e a figura que consiste na letra S sobreposta a letra L para representar o símbolo de link, o tema da teia.

Parece divertido para mim, isso ser postado em um monte de lugares diferentes, deverá ser uma mistura legal!

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Então está aí! Podem começar a fazer suas mandingas, trabalhos, feitiçarias.....e quando terminarem.....deixe um pouco de vinho pra mim!

AWIKA!!!!

Ritual Bozo da 5ª Dimensão

2010-12-19T03:11:00.000-02:00

Estava eu esses dias, a pensar, coisa não muito frequente, prefiro delirar!
Batendo a cabeça 23 vezes na parede para abrir o Terceiro Olho! Me veio este ritual, não sei de onde veio. Se de Éris ou fratura craniana!

Num dia que escolhestes (ui! hoje tá foda), em um horario propicio, escolha uma musica que goste muito, desde que seja movimentada. Coloque no volume mais alto que puder! Mergulhe na musica! Dançe! Pule! Cante!
Perca-se no ritmo! Solte-se completamente, enlouqueça!
Deixe seu corpo suar, sua Mente se perder naquele momento! Perca o sentido de Tempo, mande Chronus ir se foder!
Invoque o Extase, como os Xamãs, é melhor que faça isso em um ambiente com um (de preferencia) colchão por perto ou cama. Dance até não aguentar mais, pule até seu corpo doer, cante até sua Mente perder os Significados!
Se preferir neste momento, tenha seus Sigilos ou use palavras e frases do Ouraniano Barbarico, invente! Crie qualquer loucura que imaginar!
Chegará um momento que você não aguentará mais, mais vá ao limite!
Neste momento, deixe-se cair, exaustão e extase! O que cada um poderá experimentar será diferente. Mas, neste momento, quando estiver caído no chão, exausto, gargalhe! Gargalhe de Tudo! Ria como se fosse louco!
Ria de si mesmo, dos vizinhos, do Mundo! Ria de Tudo e Todos! Sinta a alegria,
saboreie a ironia da Existência! Deixe este momento ser Natural, não interrompa, deixe fluir!
Quando sentir que tudo terminou, faça alguma coisa prazeirosa! Pegue sua namorada/o, esposa/marido, amante, sei lá! Faça sexo, amor, putaria! Faça qualquer coisa que lhe dê prazer!!!

Se quiser e for de seu agrado, no momento do ritual, use incensos, defumadores ou sei lá o que lhe agradar. Enfeite o ambiente com sua Imaginação, crie seu Templo Especial! Crie!!! Se quiser fazer em grupo, faça!
Se no final terminar em orgia, melhor ainda!
Mas liberte-se de suas amarras do convencional! Da maldita "normalidade"!

LIBERTE-SE!!!

Hail Éris!
Hail Caos!
Salve Discordia!!!

Até a proxima overdose de Vinho!

SOOOOOOOOOlanja!! Cadê você? Eu sei que cê veio aqui só pra me ver!

2010-12-13T21:08:00.005-02:00

Solange Almeida, a recauchutada vocalista dos Aviôes do Forró, conheceu a FACE POP mais descarada de Timoteo Pinto. Porque vírus que é vírus incomoda onne pode, até no suvaco!

Alô SOLANJE ALMEIDA - aliás SOLANJA, convenhamos que é mais massa - Seja uma nós > venha para a LUUUUUUUZ!

oi A3! this is the mindfuck of the year

alow tps, solange almeida is the hyperlinks for the google boomblinks *correção: google boombing correção...

A Balada do Chapeleiro Louco

2010-12-04T05:55:00.000-02:00

Cantemos, saltitantes em extase

Salve os Aventureiros

Que sempre desbravam loucos Mares

Pulemos com os Arlequins

Com suas mil cores

E suas historias escritas com aquarelas e nanquins

Ode aos Loucos que nada temem

As fronteiras ultrapassar

Pulando de trem em trem

Caindo nos buracos

Como Alice

Atravesse o Espelho

Não tenhas medo

De louco ficar

Somos loucos sim

Somos malucos e pirados

Mas vou-lhes contar um segredo

As melhores pessoas o são

Não tenhas medo

Venhas tomar chá

Já está servido

Sente-se na mesa

Acompanhe-me nesta bela balada

Vou-lhes contar um outro Segredo

Tão Sagrado

Que nunca foi parar no Supermercado

É apenas um Jogo

Tente se lembrar

Somos mais o que contam

Em suas Telas Brilhantes que nada apontam

Vamos cantar

Pular

Ode aos Deuses Enebriantes

Salve a Dionísio

Hail Éris

Achas que sou louco?

Oh acertou

Sou Loki

Sou muitos

Cinco em um

O Chapeleiro agora sou

Venhas comigo

Atravesse o Portal

De sua Pineal

Cuidado com os Cinzentos

Estão a todo momento

Querendo Te comprar com seus proventos

Oh venha cantar comigo

Nesta festa sem fim

Não tenhas medo do Jaguadarte

Cinzento ele é

Mas Vorpal o espera

Com sua Lamina de Vontade

Venha

Cante Pule Grite

Não construa Limites

Vamos beber o Vinho

Pegue sua Taça

Venha minha Amada Imortal

Venhas comigo

Vamos dar um Salve as Ninfas

Salve aos Andarilhos do Universo

Não tenhas medo

A Vida é só um momento

Que só se torna Eterno

Quando realmente nos tornamos

Atentos

Aos nossos proprios Pensamentos

Venha

Eu sou o Chapeleiro Louco

Venhas tomar chá comigo

Cantemos........

LinKaonia número 4

2010-12-01T10:54:00.002-02:00

yo!

esta é a quarta edição do micro-zine aperiódico com as últimas, penúltimas e primeiras em links caóticos e similares

:::

Anarcofagia - pela Arte & pelo Humor.

Igreja Discordiana da Galiléia - Papa Doc Ablurat de volta de novo novamente outra vez.

Formigas Elétricas do Amanhecer Dourado - O Insano Mundo de Vortek, o Xamã do Caos Abissal.

kalibut - tumblr de Timóteo Pinto.

Simple things to know and do - coisas simples para saber e fazer.

:::

conhece algum link caótico? mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

oy!

OLOATIRVE CHUWAKAGATHAZ

2010-11-25T01:21:00.002-02:00

FNORD, FNORD, FNORD, FNORD, FNORD, FNORD, FNORD, FNORD, FNORD,

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300 Sigilos em busca de um OVNI

2010-11-21T01:47:00.000-02:00

Vou-lhes contar minha primeira experiencia com os famigerados Ovnis, esta historia é completamente verdadeira em um sentido, possivelmente falsa em outro, talvez verdadeira e falsa ao mesmo tempo em outro angulo!

Passei toda minha vida querendo ver a porra de um Ovni, nunca vi um maledito sequer! Apenas pequenas luzes no céu a noite parecendo estrelas, se moviam e desapareciam, apenas satélites artificiais (acho eu).
Então para acabar com esse marasmo cosmico decido usar a Magia do Caos como solução! Como um Xamã do Caos Abissal começo a pensar no ritual para chamar os malemolentes ovnis e seus tripulantes aloprados!
O ritual é preparado numa noite estrelada, no quintal de minha tão amavel residencia, traço um circulo magicko com fita isolante no chão, nas quatro direções coloco uma daquelas lampadas negras pra dar um visual! Traço varios sigilos para meu intento, não consegui contar na hora por causa do vinho!
Dou play no mais nervoso psytrance que pude encontrar e começo a dançar como um epilético em culto da Igreja Universal!!!
Usando canticos que faria um Cultista de Cthulhu corar, inicio a invocação dos candangos do espaço!
Quando já tinha carregado todos os sigilos e me sentido pior que peão sendo pisado por touro brabo, caio no chão exasto! Não sei quanto tempo passou, mas ao levantar a cabeça pude ver uma certa luminosidade no céu estrelado!
Me levanto, pensando, será? Já funfou? Caciudis!!!
A luminosidade vai aumantando e tomando a forma de um objeto hexagonal, brilhante feito a porra!!!
Quando a coisa chega mais perto de minha residencia, um feixe de luz dourada dispara até meu quintal, nela se materializa um ser estranho, baixo, pele cinzenta, olhos negros e cabeça avantajada. Os maleditos Greys!!!
O bichin caminha lentamente até mim, percebo que o cinzentinho levava uma prancheta embaixo do braço.
Ao ficar frente a frente com a estranha criatura, ela me olha de cima a baixo, pega sua prancheta e uma caneta que não sei de onde tirou e me pergunta:

- Você se chama Vortek, o Xamã do Caos Abissal?

- Sim. Sou eu.
Respondo laconicamente, mais espantado que toupeira em dia de caça as lebres!

O bicho ruim me olha e diz:
- Você é um idiota.

O maledito ao dizer isso marca alguma coisa na prancheta, se vira e vai embora, entrando novamente no raio dourado e voltando para sua nave.
Fico com a cara de um lemingue que comeu cogumelos estragados!
Até hoje fico pensando na mensagem do birriguento, se mudou minha vida não sei, mas já estou pensando em escrever um livro e entrar para a comunidade Ufologica!

Um Canto a Beira do Universo

2010-11-12T00:00:00.001-02:00

Para a grande maioria das pessoas, o mundo é apenas aquilo que se vê, senti e cheira. O chamado Universo é apenas fotos em revistas, sites e imagens em video de documentarios. Mas, há outras Realidades, Planos e Conceitos que muitos não percebem; não estou falando do que está literalmente na nossa frente, fome, miséria e outras coisas; e sim de coisas mais sutis, etéreas, idéias que se cruzam, se misturam, criando Rizoma. Imaginemos estas Idéias, umas tão Antigas e outras tão novas, se encontrando em algum lugar. Porque Tudo precisa algum dia se encontrar! Tudo se conecta, então imaginemos esse lugar de encontro como outro qualquer, como os lugares que costumamos ir.
Um bar, sim porque não um bar?!

Esse bar não se encontra aqui na Terra, mas, sim em algum ponto muito distante no Cosmos, talvez ele faça esquina com o Restaurante no Fim do Universo. Voltemos ao nosso bar, nele varias Idéias se encontram, muitas delas tiveram existencia fisica no nosso Plano, outras nem tanto, mas estas mostraram sua presença através de receptores. Chegando mais perto vemos que o bar se posiciona bem em cima de um pequeno asteroide, o suficiente para manter o estabelecimento vagando pelo Cosmos infinito, chegando ainda mais perto vemos que o bar é bem comum, até meio velho, igual a esses botecos que encontramos por aí, janelas pequenas e cartazes velhos e rasgados de varias épocas.
Ao entrarmos pela porta pintada de esmeralda já descascada, vemos um interior esfumaçado, meio escuro, cheiro de diversas bebidas e algumas conversas ao léu. Agora sentemos bem no fundo e observemos seus ocupantes, não que alguns sejam desconhecidos, outros só vistos no Sonhar.

Na ponta da bancada perto da porta de entrada, estava sentado um senhor de aspecto misterioso e ao mesmo tempo de comportamento excêntrico, falava com o barman como se fosse a propria Besta:

- Todo Homem é uma Estrela!!! - Dizia segurando seu copo de whisky, derramando algumas gotas no balcão.
- E...as mulheres....não são....es...trelas!!!??? - Respondeu uma dama ao lado segurando um grande copo de cerveja, parecia ter passado da conta, esta dama parecia velha e nova ao mesmo tempo, não era possivel discernir; e seu traje lembrava uma caçadora e guerreira. Seu rosto mudava a todo instante já que suas representações eram muitas pela face da Terra.

Lá pelo meio do balcão duas figuras conversavam, uma gargalhava despreocupadamente como se a Existencia dependesse disso, o que lhe fazia rir parecia muito com um palhaço, só que este palhaço lembrava mais todos os comediantes juntos, numa mistura de uma Arlequinada só!
O distinto senhor que gargalhava aos estrondos lembrava um individuo muito conhecido nos meios politicos e ideológicos. Com sua grande barba arquetipa e suas filosofias comunais e proletarias.
Chegando mais para perto de onde sentamos, entre fumaças de cigarro e esperanças perdidas, uma mulher vestida toda de negro e um xale tambem negro que lembrava uma grande teia encobrindo seu rosto misterioso, ela falava para um Rei, um rei sem reinado, pois sua espada lhe havia sido tirada. A Dama Negra fumava um narguile enquanto consolava o probre Rei:

- É melhor ser esquecido do que transformado em uma parodia de si mesmo....
O Rei sem espada olhava fixamente o seu copo vazio, lembrando de seus dias de gloria.

Agora neste momento tiramos um pouco nossa atenção do balcão para as pequenas mesas no fundo do bar, lá em uma delas está sentado um individua baixo, magro, olhar penetrante e um estranho e pequeno bigode, se olhassemos para ele em qualquer outro plano de existencia diria que ele foi/é apenas um ridiculo com idéias ainda mais ridiculas. Mas, quem o conheceu saberia os Horrores que suas idéias ridiculas causaram.
Este senhor olhava com um certo asco para os diversos tipos de pessoas/pensamentos no ambiente do bar, seu olhar ficou marcado como o simbolo de toda Intransigencia, toda Repressão. Ele se fartava sozinho no escuro com sua cerveja.
Chegando bem ao nosso lado, numa mesa com cinco cadeiras, todas elas ocupadas, bebericava um alegre grupo, o mais estranho era que Todos eram o mesmo individuo ou o mesmo Ser com diversas aparencias de acordo com sua época. Um deles lembrava algum deus grego bebendo seu vinho, outro parecia um desses hippies, cabelos longos e barba, vestindo uma simples tunica, tambem bebia vinho. O outro simplesmente parecia o proprio Sol encarnado, o restante era tão recuado no Tempo que não era possivel descrevermos. Todos foram/são Um, mas separados pelos Aeons.

De repente um barulho se faz no ambiente já barulhento, era a porta do bar escancarada dando passagem a mais doze pessoas e um decimo terceiro, este signo jamais foi lembrado pelos tempos. Todos foram para a mesa dos cinco que eram um.

O ambiente do bar foi ficando mais cheio e barulhento, quase não se podia ouvir mais nenhuma conversa, todas se misturavam numa onda caótica de idéias, pensamentos, palavrões e segredos indubitáveis. No meio do bar dançavam, pulavam, alguns mais festivos. Com seus chapéus cornudos e canções primevas, de tempos que Alegria não era um Pecado. Muitos chamavam por suas Deusas, que ali mesmo estavam e diziam:

- Não enche...!!!!

Nos levantamos, pois já vimos de mais, caminhemos para a porta desviando de dançarinos alucinados. Mas, por um ultimo momemto olhemos para o fundo do bar, olhando bem no fundo, uma mesa que estava quase entre os espaços do Espaço, sozinha, uma mulher, sentada com sua bebida e fumando um cigarro, olhava tudo com um fino sorriso nos labios, sorria, sim, ela sorria por toda aquela diversidade, todo aquele Caos. De seu sorriso veio uma deliciosa gargalhada, que varou o Cosmos e tocou os confins do Universo.
Saímos, tambem com um certo riso em nossa face; e ao voltarmos para nosso Plano Mundano lembramos daquela frase mais que substancial:

"É uma Piada. Tudo é apenas uma Grande Piada".

Entorpecimento da razão ou a epidemia dos sagadinhos

2010-11-06T23:08:00.000-02:00

Nada se fala nos jornais. O noticiário da TV nada mais faz do que encubrir a epidemia, provavelmente por questões políticas, mas isso não muda o fato.

Uma epidemia do vício em salgadinhos tem se alastrado pelas principais capitais brasileiras. Os principais sintomas são: alucinação olfativa (sentindo o cheiro de salgadinhos quanto este inexiste ou não é sentido por outros humanos), síndrome de abstinência (a pessoa começa a sentir um desejo tremendo de comer salgadinhos, especialmente coxinhas, e quando esta falta come várias outras coisas para suprir a necessidade, em vão), fissura (ou craving), ausência de consciência de morbidade (não se sabe doente, acha sua doença uma coisa normal, natural), além de ser muito comum uma alteração profunda na personalidade, com traços de personalidade anti-social ou borderline (a pessoa pode roubar, vender objetos de casa ou mesmo traficar para comprar seu salgadinho).

Alguns casos já foram notificados, como é o caso da Chaos Baby, que ilustrou bem o que ocorre quando a pessoa é tomada pela patologia da Coxinha. Recomendo a leitura do seu relato AQUI. Felizmente a jovem já passa bem e encontra-se a uma semana abstinênte da coxinha. Milhares de jovens pelo Brasil, infelizmente, não tiveram ainda este destino e se encontram a mercê de situações críticas senão caóticas.

Urge portanto localizar a epidemia dos salgadinhos como problema de saúde pública de prioridade máxima. Os casos ainda são subnotificados devido a ausência de consciência de morbidade dos usuários dos salgadinhos e do lobby dos salgadinhos que ainda os protege de um ataque público eficiênte.

Considerando esta mídia discordiana de extrema relevância, público este post como um chamado urgente para que tomemos providências junto ao Ministério de Saúde provocando uma alteração neste estado que, considero, de calamidade pública.

Nas fotos, vemos: A esquerda: um víciado em coxinhas defendendo o objeto de seu vício. A direita: Restulado de anos de vício. A primeira foto, acima, mostra um mercado de salgadinhos a céu aberto, com o aval da sociedade brasileira.

O Clã das Baratas Voadoras

2010-10-31T18:49:00.000-02:00

Para começar este é meu primeiro post neste excelentíssimo e Caótico blog! (na verdade fui abduzido e obrigaram a escrever isto em troca de uma mariola e cinco balinhas juquinha). Não sei como começar, eu fiquei pensando no que colocar aqui, dei voltas e mais voltas pelo meu quarto, tracei um circulo magicko com fita isolante no chão, cantei que nem rouxinol com garganta inflamada! Nada! meus rituais xamanicos do fundo do abismo não estavam funcionando. Foda-se! Pedi uma pizza! Depois de varios pedaços cobertos com os mais trangenicos temperos e umas boas doses de vinho que o anão caolho fdp deixou de afanar! Veio!!! Sim!!! Porra nehuma, continuava na mesma! Fiquei sentado na frente do PC olhando a tela brilhante que nem besta vesga; e lembrei do ultimo e sagrado pedaço da maledita pizza. Ao voltar para a cozinha e vizualizar a caixa redonda como se fosse a ultima comida da Terra, observei algo entranho! Havia um barulho, bem fraco, como de perninhas finas a deslizar rapidamente pelo papelão. Foi aí que vi! A cascuda mais maledicente deste Aeon!!! A criatura que faz as mulheres (e alguns homens) subirem nas cadeiras gritanto como se tivesse baixado o satanás!!! Barata maldita desgraçada! Preparei-me para begar meu chinelo, mas, tinha esquecido que eu já estava em cima da cadeira gritanto como se tivesse baixado o satanás!!!! Depois de me recompor, fui atrás da cascuda, a disgramada foi logo pra baixo da minha pia onde guardo minhas panelas e outras coisas vindas das bandas do Iraque. Quando levantei o pano que consegui por uma pexinxa na barraquinha de um Deus lá em Madureira (isso é uma outra historia); vi o, como dizia Lovecraft, Inominável!!! Nem se Cthulhu estivesse enfiado embaixo da minha pia (se ele coubesse) eu ficaria mais espantado! Ali nos racantos mais humidos existia uma cidade inteira de baratas! Um porralhão delas! Acho que tinha até Av. Brasil!!! Enlouqueci, não sabia o que fazer, corri para o banheiro e pegar alguma coisa que exterminasse alquelas hediondas cucarachas! Quando voltei estava com um daqueles inseticidas sem marca que se vende de porta em porta, nem sei que merda era aquela. Tasquei nas nojentinhas, o efeito logo aparente foi o mesmo da tal bomba gama num tal de Dr. Bruce Banner. As bichalocas começaram a ficar raivosas e parecia que estavam formando um esquadrão de ataque! Não deu outra! A porrada comeu!!! Eu contra as baratas assassinas na balada do pistoleiro manco! No climax da batalha, algo aconteceu! Começou com uma tênue luz brilhante a se manifestar em cima da pia, foi aumentando, tomando forma!...Porra!...de outra barata!!! Puta quil pariu! Que merda era esta?! Só que essa nova barata era diferente, parecia sábia, zen! As outras cascudas ao verem a iluminada pararam e ajoelharam em respeito! Putz! Seria o Padim Cicero?! Focalizei minha atenção de onitorrinco vesgo e aí persebi a grande verdade! Era nada menos que São Gulik!!! O proprio! Diante daquela manifestação Divina tambem me ajoelhei perante tão sábio mestre. São Gulik olhou pra mim e disse:
- Por que tanta violencia. Não sabes que o que está em cima é igual ao o que está abaixo?
Eu não podia contra tamanha sapiência, expliquei meu caso ao grande Mestre Zen; e atraves de sua intervenção fizemos um tratado de paz! As baratas poderiam ficar morando nos recantos profundos da minha pia, desde que não metessem suas patinhas na minha comida! Pelo que sei está tudo bem, quando olhei pela ultima vez já tinah até uma Vila Mimosa!
Bem...e eu continuo sem idéias....acho que vou encher a cara de vinho!!!

Contradições

2010-10-22T10:56:00.004-02:00

por Hermano Vianna

Interessante encontrar Vivianne Westwood agora no núcleo duro do "sistema"

Duas semanas atrás, em Londres. Tudo punk-dominado: impossível, com olhar atento/“antenado”, circular pelos arredores chiques de New/Old Bond Street sem encontrar algum vestígio da influência cada vez mais consolidada que Vivienne Westwood exerce em certa cultura contemporânea. Os folders de suas novas coleções ordenavam em letras garrafais: “Compre menos.” Havia uma exposição de seus sapatos na loja de departamentos Selfridges. As vitrines da Lee traziam o lançamento de jeans com sua assinatura. E dentro do Palácio de St. James, residência real, na Garden Party organizada pelo príncipe Charles, Vivienne Westwood era a curadora de moda. Apenas Vivienne Westwood, não.
O material de divulgação do evento a tratava por Dame Vivienne Westwood, título ainda de alguma nobreza que recebeu em 2006.
Nada mal para alguém que inventou, junto com seu marido, Malcolm McLaren, e o designer situacionista Jamie Reid, o estilo visual e indumentário dos punks. Ou que, ainda no início dos anos 80, dizia fazer “moda de confrontação” e declarava: “Tenho uma visão política da moda: é uma maneira de contestar o sistema.” Interessante encontrála agora no núcleo duro do “sistema”, entronizada nas lojas mais comerciais e aliada de um príncipe que não esconde uma visão artística tradicionalista, vide seus ataques a toda tentativa de se construir edifícios de arquitetura (pós)moderna em Londres.

Mudou o sistema ou mudou Vivienne Westwood? A Garden Party do príncipe Charles não era uma festa qualquer, sem causa. Havia uma isca: os jardins cheios de História dos palácios Clarence House, St. James, Marlborough House e Lancaster House, geralmente cercados por forte aparato de segurança, estavam abertos para a população plebeia. Claro, era preciso pagar as libras da entrada, mas, repetindo a propaganda, por uma boa causa: o dinheiro arrecadado seria aplicado em alguma iniciativa ecologicamente correta de Sua Alteza.
Muitos debates, shows, exposições de projetos que nos incentivavam a poupar energia, deixar de viajar, não desperdiçar nada e até plantar a própria comida seguindo o exemplo da horta orgânica cultivada ali mesmo pelo Príncipe de Gales.

Confesso que fico sempre meio apavorado nesses ambientes verdes, achando que sou culpado pelo fim do mundo.

Também tenho implicância com a ideia de que a Natureza é boazinha e que tudo o que é artificial faz mal. Mesmo assim consegui me divertir nos jardins reais, descobrindo gente bem maluquinha, não apenas velhinhas fazendo bolsas com o tecido das cortinas velhas dos palácios.

Como o pessoal de moda reunido pela curadoria da Dame Vivienne Westwood.
Tenho certeza de que vão ser cada vez mais presentes em qualquer passarela: o pessoal do coletivo Noki House of Sustainability, a atriz Emma Watson (Hermione nos filmes de Harry Potter) agora também ecodesigner, ou a estilista Orsola de Castro, líder do movimento do “upcycling”, o termo fashionista para reciclagem.

Mas em nenhum momento deixava de causar estranheza a presença de ideias até bem extremistas em local tão “estabelecido”. O ar estranho dos tempos, onde está tudo — conservadores e vanguardas — junto misturado, ficou mais denso quando entrei, bem do lado dos palácios, no prédio do Institute of Contemporary Arts (ICA), ocupado pelos russos do Chto Delat?, coletivo ou “plataforma” formado por artistas, filósofos, críticos e escritores que tentam fundir teoria política, arte e ativismo. (E quando lembramos do poder que magnatas pós-Perestroika, como Roman Abramovich, exercem hoje em Londres — do futebol do Chelsea ao circuito de arte, isso para falar só na “superestrutura”... — tudo fica ainda mais pesado e animado.) Chto Delat? pode ser traduzido como Que Fazer?, título do livro de Lênin, que trata das “questões palpitantes do nosso movimento”. O pessoal do Chto Delat? faz muitas coisas bem palpitantes: vídeos, instalações, performances, um jornal, seminários etc.

Para Londres eles prepararam várias ações diferentes, que poderão ser acompanhadas até 24 de outubro.

Assisti ao final de um seminário que durou 48 horas. Os participantes tinham mesmo que ficar 48 horas juntos, inclusive comendo e dormindo juntos nas galerias do ICA. Terminou com uma performance brechtiana.

O tema era “Que lutas temos em comum?”, tudo comandado por Olga Egorova, artista que cria umas roupas filosóficas (a de que mais gostei era um vestido com a seguinte declaração bordada no peito: “Acordo às 6 para ler Hegel”).

No palco, divididos, dois grupos: os artistas e os ativistas.

Atrás deles, um coro cantando hinos comunistas. Os artistas recebem convite para exposição patrocinada por uma grande corporação, os ativistas fazem campanha contra a aceitação do convite.
Na plateia, a Liga dos Trabalhadores Culturais Revolucionários protesta: tudo aqui seria uma farsa ingênua, promovida com dinheiro público.

No final, palmas, risos — obviamente, nenhuma conclusão.

Sigo dali para a festa de 16 anos da Rinse FM, rádio que era pirata e comemorava sua oficialização recente no dial londrino. A programação era também extremista: dubstep, UK funky, grime.

Muito subgrave esquisito. Na fila da entrada, mais de três mil garotos normais, nada esquisitos.

De volta à contradição dominante: a contestação no poder, o choque e o banal de mãos dadas. Mundo complexo este “nosso”.

LinKaonia número 3

2010-10-15T17:41:00.003-03:00

yo!

esta é a terceira edição do micro-zine aperiódico com as últimas novidades em links caóticos e similares

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fnordsintheair – blog dos reverendos JaPa, Mottähead, entre outros.

Hacked InRealLife – rotina hackeada

Fuck Yeah SubGenius! – A celebration of J.R. “Bob” Dobbs and the Church of the SubGenius.

…and THIS is why we can’t have nice things… – A collection of stuff, things, nonsense, rants, raves, pretties, sillies, and gee-gaws from Rev. Hugo Nebula, Ordained Minister of the Church of the SubGenius.

Igreja Delariantista do 23º Dia – blog oficial da Igreja

conhece algum link caótico? mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

oy!

O P.I.P.A. apóia: Urso da Felicidade

2010-09-11T10:58:00.002-03:00

Nas eleições para primeiro ministro da Letônia, país báltico europeu, o candidato do “Último Partido” é um urso de espuma de dois metros. Ele concorrerá ao cargo no dia dois de outubro. Espera-se que receba um número expressivo de votos.

O Último Partido indicou o “Urso da Felicidade”, um personagem do escritor letão Andrejs Upits, para o cargo máximo do país. A Comissão Central Eleitoral da Letônia não quis comentar o caso. O autor, falecido nos anos 70, escreveu peças de teatro, comédias, tragédias e histórias para crianças, entre outras. Seu trabalho foi censurado duas vezes durante o regime comunista.

fonte: POP Trash

Delarismo versão 2.3.5

2010-09-02T10:46:00.008-03:00

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O delArismo é uma alquimia multicabalense entre o Larismo de reverendo wodouvhaox e o Delírio Coletivo de Reverenda Fada Verde.

Enquanto o Larismo abastece a necessidade ontológica de Introversão Meditativa, o Delírio Coletivo alimenta o outro lado do espelho de Alice, a Extroversão Slackronediana.

É também conhecido como DeLariantismo. e um dos seus motes principais, utilizado quando há uma grande Aflição Espiritual, é: "Cale a boca! a não ser que você queira dizer algo engraçado e/ou divertido".

Alguns textos sagrados:

Delírio Coletivo

por Fada Verde

Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo e/ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.

O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.

Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.

Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.

Leis Absolutas do Delírio Coletivo

1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.

2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.

3ª Lei Absoluta
Usar LSD.

4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.

5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!

6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!

7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo

8ª Lei Absoluta
DELIRAR.

9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.

Loucura Lúcida

por Fada Verde

Não conseguir fugir da realidade significa um excesso de lucidez ou extrema loucura?

A resposta confirmaria minha tese poética-lunática, de que não só o excesso de lucidez leva a loucura como o excesso de loucura leva a lucidez.

Se minha realidade é na verdade uma ilusão, quando tento fugir dela, tento alcançar a realidade? Ou migro de ilusões em ilusões? Se as realidades são múltiplas a tentativa de alcançar a realidade única em que todos se enquadram seria uma farsa. Talvez todos vivam em suas respectivas ilusões, que criamos e recriamos. Se pertence a cada sujeito que a resolva viver, a realidade sim que é uma ilusão, a ilusão da ilusão. A ilusão é uma realidade. A realidade está fora ou dentro? do exterior ou do interior? O que faz pensar quantas realidades seriam possíveis. Infinitas. Nos casos que unem mais indivíduos, podemos denominar precisamente como o fenômeno do Delírio Coletivo.

Se produzimos a realidade ilusória, o que é loucura? Como são diversas as loucuras, digo, ilusões, realidades. A metafísica disso tudo é expressa pela loucura de Deus, o tal dançarino do qual falava Nietzsche, que nos criou a sua imagem e semelhança, como deuses de nossas próprias loucuras. Fato é que nelas podemos fazer o que quisermos dentro dos limites da loucura de Deus.

Dizem por ai, que o sóbrio é aquele que sabe distinguir a realidade da fantasia, mas o que dizer se somos máquinas de produzir fantasias? Certamente jamais será possível olhar um homem despido de seu imaginário. Ilusões sobrepostas numa translucidez aguda. Perceber que está iludido não significa que nos livramos da ilusão se ela é real. As ilusões/realidades se desdobram uma fora da outra. Se trancafiamos alguns de nós dentro das salas estofadas, é porque os condenamos pelo abuso da criatividade.

O excesso de lucidez, faz perceber a ilusão real, que se exacerbada leva a loucura originária. A loucura alucinatória se levada a extremos nos leva a realidade ilusória, que é a realidade possível.

“É grave doutor?!?”

Larismo

por woouvhaox

Nós
somos uma tribo
de eremitas, solitários,
introvertidos, monges,
mudos, lacônicos,
e maníacos afins
que estão intrigados
com
Lara
DEUSA DO SILÊNCIO
e com
Seus
Afazeres

O Que Nós Sabemos Sobre LARA (não muito):

"Larunda (ou Larunde, Laranda, Lara) era uma Náiade ou ninfa, filha do rio Almo na Mitologia Romana. Ela era famosa tanto pela sua beleza como pela sua loquacidade - uma característica que os seus pais tentaram refrear. Ela era incapaz de guardar segredos, e assim revelou à esposa de Júpiter, Juno, o seu caso com Juturna (ninfa companheira de Larunda, e esposa de Janus). Por atraiçoar a sua confiança, Júpiter cortou a língua de Lara e ordenou a Mercúrio, o mensageiro, que a conduzisse a Averno, a entrada do Mundo Infernal e reino de Plutão. Mercúrio, no entanto, apaixonou-se por Larunda e fez amor com ela no caminho. Lara então tornou-se a mãe de duas crianças, conhecidas como Lares, deuses invisíveis guardiões dos lares. Contudo, ela teve que permanecer escondida numa casa nos bosques para que Júpiter não a encontrasse." wikipedia

"O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz."
(Aristóteles)

"O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute."
(Sabedoria oriental)

"O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflete."
(Aristóteles)

"O sábio fala porque tem alguma coisa a dizer; o tolo porque tem que dizer alguma coisa."
(Platão)

"O Sábio cala ... a verdade por si fala"
(Ponto de Equilíbrio)

"As palavras não representam a coisa em si. Elas inicialmente eram metáforas para tentar comunicar ou indicar algo. Com a evolução da linguagem e sua crescente complexidade, foram criadas metáforas sobre metáforas, ficando cada vez mais abstratas até o ponto em que sua origem, a expressão da coisa em si, se perdeu completamente. Digamos que palavras são como o NX Zero, a cópia da cópia de recópia da tricópia." Timóteo Pinto

Mais sobre Menos:

Manifesto Clarifesto - Menos é Mais

trilha sonora

mais sobre lara

e é só. mú

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Unindo o Hodge & o Podge

1 - delArismo sexy

“ Por fim amamos o desejo, e não o desejado.” - Nietzsche

faz todo o sentido, certo?

então sejamos sinceros, a título de experimento mergulhemos nesse delírio, na ficção desse desejo. se aparecer algo real não fictício - mas de natureza delirante fictícia, logo real - qual a natureza desse algo afinal?

(su)pe(r-realidade)

paradoxos não são sexy, baby?

1.2 - Outras Relações

extrapolemos delirantemente esse exemplo incluindo toda e qualquer relação humana. perceba o quanto há de falso, fictício, irreal, surreal.

filosofias e religiões tentam sem sucesso estabelecer Rígidas Regras Morais Universais nessas relações, ignorando e reprimindo as minorias, o diferente, o excêntrico, o inadaptado, o esquisito, o ilegal, até mesmo o inovador (de suma importância à uma existência saudável & divertida).

o delarismo defende a multiplicidade de delírios. múltiplos paradigmas & semi-múltiplos paradigmas convivendo em um só indivíduo ou em um grupo. sendo assim ninguém, seja indivíduo ou grupo, tem o monopólio de um Delírio Salvador Universal Único.

"Felizmente nem tudo podemos apreender ou compreender através da lógica. Em todas as formas de arte, da música à dança, da literatura ao teatro, nem tudo é apenas técnica ou lógica. A emoção e o acaso também fazem parte da estrutura dessas atividades. Com a religião também não poderia ser diferente. Ela também tem seu lado lógico e racional, mas esta é apenas uma, talvez a menor, das várias facetas que possui."
- Timóteo Pinto

Outros textos sagrados delariantianos aqui

MultiCabalas de delArismo Slackronediano

conjunto de pluri-comunidades divididas entre estados (alterados da consciência) para facilitar o Amor Louco entre seus membros & membras e a criação & destruição de delírios de variável prazo de validade:

- Igreja Delariantista do 23º Dia

- A Igreja no orkut

- Le Fórum Absurd

- blog tudismocroned

- Portal Delírio Coletivo

Mais Delarismo Interativo

divulgue seu delírio aqui

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->:-:=:+<-

Real-(id)ade

2010-07-06T20:11:00.003-03:00

A realidade fixa-se quando, puxado pelos representantes do socius, o ainda-bebê vai ao cartório, lugar vil, onde encontra seu rosto prensado pela máquina de xerocar: IN-DIVÍDUO.

Não divisível.

Doravante o ego, conceito mais abstrato que papai noel, emerge com sua força pusilâmine. Por fraco e covarde que seja, o ego agora é o sujeito: não estamos aqui no domínio da crítica realista ao nominalismo como flactus vocis.

O paradigma do cartório é lacaniano.

Sujeito e nome se unem como significado e significante. Não estamos no plano do "sujeito" e "objeto", mas de uma realidade que se torna indissociável, prímeva, quase irrevogável.

Foi neste plano de guerra que os parrachianos desafiaram o status quo quando desbancaram de uma vez por todas o totalitarismo do nome único e eterno.

O realismo ingênuo treme na beirada da sua cova, num apartamento confortável.

O que é, é.

Os parrachianos, longe de louvarem incondicionalmente o não-eu e o não-território vão desterritorializar num plano de fuga rizomático. A imagem é amplificada num soul-making que produz novos nomes para novas realidades.

O que é, já era.

Nessa permissividade do sujeito, este pode descolar-se, entendendo que seu nome é, além de tantas coisas, um mecanismo de opressão inibindo o fluxo de sua excentricidade daimonica. Para tal foi instituido, como rito de desintituição, o rito do arroz.

E de arroz em arroz, o parrachiano defaz-se.

Não estamos tampouco no plano do idealismo aqui, mas num outra organização epistemológica imagética, entendendo que a saúde espiritual e psicológica só é possível a partir da invenção continua do ainda-não.

Um abraço queridos,
Encerramos por aqui hoje.

LinKaonia número 2

2010-07-02T15:58:00.005-03:00

está de volta o micro-zine aperiódico com as últimas novidades em links caóticos e/ou delariantianos:

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-> Mama Éris - discordianismo, taoismo, prolixismo hardcore. uma produção de Don Guakito & suas identidades temporárias e Pedro Parrachia

Pranarchy - mais uma produção de Don Guakito. descrição nas palavras do próprio: "We are dedicated to Natural Resonance Revolution from a health, pop, musical, filmic, comix, spiritual, scientific and magikal point of view... all at the same time, mixing everything in it's diversity as a good informational ecology. If you don't like it, there is, for now, a carbon-based nature out there waiting for you to love her back. GO!" <-

-> Laboratório Episcopal Experimental do Papa Duubhglas Juarezzz - depois de um tempo cultuando Lara Papa Duubhglas traz novas experimentações em nosso laboratório discordiano preferido.

slackroned - bulldada, onanatomismo, hihislackulturas, random esquisitice. ou não <-

-> O riso como via de acesso ao criativo transformador - texto canônico do Delarismo

e por hoje é só pessoal

conhece algum link caótico? mande para a redação já! -> andre-farrobarocketmail.com <-

abraços

oy!

técnica de tortura

2010-06-08T18:19:00.002-03:00

- "Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- "Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- "Vai depilar o quê?"
- "Virilha."
- "Normal ou cavada?"
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- "Cavada mesmo."
- "Amanhã, às... deixa eu ver...13h?"
- "Ok. Marcado."
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso
cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- "Querida, pode deitar."
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- "Quer bem cavada?"
- "...é ... é, isso."
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- "Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- "Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- "Pode abrir as pernas."
- "Assim?"
- "Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado."
- "Arreganhada, né?"
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- "Tudo ótimo. E você?"
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- "Quer que tire dos lábios?"
- "Não, eu quero só virilha, bigode não."
- "Não, querida, os lábios dela aqui ó."
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- "Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor."
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- "Olha, tá ficando linda essa depilação."
- "Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto."
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". - Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- "Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?"
- "Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada."
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- "Vamos ficar de lado agora?"
- "Hein?"
- "Deitar de lado pra fazer a parte cavada."
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- "Segura sua bunda aqui?"
- "Hein?"
- "Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda."
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê... Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- "Tudo bem, Pê?"
- "Sim... sonhei de novo com o fiofó de uma cliente."
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- "Vira agora do outro lado."
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- "Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha."
- "Máquina de quê?!"
- "Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol."
- "Dói?"
- "Dói nada."
- "Tá, passa essa merda..."
- "Baixa a calcinha, por favor."
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!...como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
" - Prontinha. Posso passar um talco?"
- "Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha."
- "Tá linda! Pode namorar muito agora."
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

(Fonte desconhecida)

O riso como via de acesso ao criativo transformador (texto sagrado do Delarismo) - parte 2

2010-05-20T09:54:00.002-03:00

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Parte 1

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Diante do paradoxo e da indivisibilidade da vida, com seus pares de opostos, outros autores assinalam a ambivalência do riso, que este pode ter como fonte uma dor, uma defesa, um temor, mas ao mesmo tempo uma sabedoria. H. Adorno já afirmou que o riso sereno ou terrível marca sempre o momento em que desaparece um temor. Afirmou Platão, em A República, que ”um acesso excessivo de riso quase sempre produz uma reação violenta” (ibidem, p.4). De fato, ainda é difícil definir o senso de humor, embora Shopenhauer já tenha afirmado que a única qualidade divina de um homem era o seu senso de humor. Por outro lado, sabemos que o ser humano é um ser lúdico, ele é apenas completamente humano quando está brincando, um importante anseio humano é o de jogar.

Mas, o que significa o humor? Indicando algo que flui, líquido, a palavra “humor” simboliza também o movimento de forças inconscientes que gradualmente se desenvolvem, porém o “senso de humor” em si pode se originar no senso de proporção das partes com o todo, tanto no mundo externo como interno. Para haver senso de humor maduro deverá haver, além do riso, consciência e afetividade. Charles Williams, no seu livro All Hallow’s eve (apud Luke, 1992, p.16) considerava que “aqueles que apreciam e compreendem, penetram no riso, no coração das coisas. A humildade está intimamente relacionada com senso de humor”. Há muitos tipos de riso, ele pode ocultar uma rejeição destrutiva ou o desprezo, e quando nos rendemos a isto perdemos o senso de humor, que sempre fortalece a compaixão, onde todas as nossas dores e alegrias se tornam inteiras. Ressentimentos, humilhações, culpas, etc. podem ser aceitos com dor e conhecidos também como ocasiões para o riso que cura.

Ainda segundo Williams, no meio da dor emocional é importante manter o senso de humor sobre a própria importância e a dos outros, com a intenção de alegria. Quando nos sentimos absolutamente comuns, adquirimos a simplicidade e o senso de humor; assim, poderemos começar a brincar na liberdade e na simplicidade da criança, poderemos alcançar a filosofia do momento, também defendida por J. L. Moreno, e vivermos no aqui e agora, com o espírito presente em cada momento, sabendo o que realmente se é.

Quando Jesus Cristo diz que “aquele que não receber o reino de Deus como uma criança pequena, nele não entrará” (São Marcos, 10:15), estava se referindo a esta sabedoria divina do riso. Jung considerava que, além da ética essencial, além da beleza da ciência, filosofia, psicologia e teologia, além de todos os esforços da humanidade para compreender o bem e o mal, ainda restava uma porta final para encontrar a liberdade: o caminho para a brincadeira espontânea, não imatura, mas inocente, do espírito feminino. Segundo Luke (1992, p. 17), sem isto não haverá “qualquer criação que conheça a eternidade, depois da longa jornada de retorno, na dimensão do tempo. Ela está e sempre esteve brincando no mundo, na alegria da Criança escondida em cada um de nós”. É quando se encontra a liberdade de todas as convenções e não se importa mais em mostrar as deficiências, como um palhaço. O Tolo ou a Criança dentro de nós nunca é ingênua, pois é a própria sabedoria brincando no mundo.

J. L. Moreno, por sua vez, acreditava nesta criança eterna e livre que deveria ser despertada, com sua centelha divina da espontaneidade, desenvolvendo seu método para trabalhar o acesso a este senso de humor, a este riso, a esta alegria, esta criança livre do aprisionamento das conservas culturais. Ao trabalhar numa realidade suplementar, Moreno valorizava o poder do mágico, do ilusionista, da liberdade transformista de multiplicar formas e possibilidades, produtora de mundos impensados. Neste ponto, afirmamos que Moreno e Jung se encontram num mesmo diapasão: ambos percebem no riso a afirmação de um princípio criador.

Quando um sujeito está em crise, quando o poder ordenador e racional do ego se descontrola, a tensão é demasiada e o ser se sente fragilizado - é preciso que se imponha outra força, em alternância. E o que surge como força capaz de propor outros sentidos à trágica situação, é o expediente da comédia e da magia que existem dentro de cada um.

O palhaço em particular, traz a visão carnavalesca, dionisíaca, ousada e grotesca do mundo, anteriormente citada. E o seu valor de renascimento, regenerador e de renovação positiva, “pois ao inferiorizar, rebaixar, aproxima da terra, favorece a comunhão com a parte inferior do corpo, conduz à comunhão com uma força regeneradora e criadora” (Bakhtin, apud Sampaio, 1992). Segundo Bakhtin, o riso renascentista está ligado ao novo, ao futuro, ao nascimento, a abrir caminhos. A figura do palhaço nos leva a enxergar o mundo de modo diferente, mais móvel, intenso e imaginativo.

fonte: Psicodrama do Palhaço

O riso como via de acesso ao criativo transformador (texto sagrado do Delarismo) - parte 1

2010-05-19T09:51:00.006-03:00

“O grau de liberdade que há em qualquer sociedade é diretamente proporcional ao riso que nela existe”

(Zero Mostel, in Humor Judaico)

...

O palhaço foi considerado por C. G. Jung como um representante do trickster, uma figura arquetípica do herói trapaceiro, ambíguo e contraditório, que zomba e transgride normas. O palhaço teria ligações estreitas com o trickster e seria, acima de tudo, uma exteriorização de algo íntimo, universal, primitivo e puro do indivíduo, que se encontra no riso e no exagero. Figura que pode ser amada, admirada ou temida por todos, que assume a dor, a ternura e o ridículo, integrando estes opostos.

Fazendo uma breve retrospectiva histórica do “palhaço”, encontramos já na Idade Média as figuras do bobo da corte ou bufão sábio. A trupe dos saltimbancos surgiu nas festividades da Idade Média e Renascimento. Nesta época, a concepção do cômico opunha-se à cultura oficial, ao tom sério, feudal e religioso da época. Encontramos esta figura cômica também como o “coringa” dos baralhos e como o “louco”, na carta 22 do Tarô. Somente se tornou realmente a figura do “palhaço” na Renascença italiana com a Commedia dell’ arte ( com a dupla “Branco e Augusto”). Passou a frequentar os palcos das festas populares, representando uma “concepção carnavalesca do mundo, uma segunda vida do povo”, assim como o lado jocoso, grotesco e alegre, recusando o poder instituído e afirmando a vida (Bakhtin, apud Sampaio, 1992, p.40). Surge, assim, uma visão do homem e das relações humanas alternante, necessária e revigoradora. Mas, este poder regenerador positivo do palhaço vai decrescendo após o século 17, mantendo-se atenuado em algumas formas do cômico sobreviventes, ligadas ao folclore, ao circo e à feira.

O trickster é considerado por Jung uma imagem arquetípica do inconsciente coletivo, que se insurge para brincar com a lei. É uma imagem eterna, arquetípica. Um herói mítico que é solitário, mas que se efetiva na relação com o outro, embora se volte sempre para si. O trickster é a imagem arquetípica do brincalhão com impulsos infantis, de natureza ambígua (animal e humana, sublime e grotesca). É o infantil no adulto, o infrator de normas.

(...)

Investigando o espírito cômico, observamos que ele é dialético, costuma dizer “não” a um “sim” aceito, ou dizer “sim” a um “não“ aceito e conservado culturalmente. Tem a capacidade de criar a súbita inversão, na qual a familiaridade do mundo comum é posta em questão, para que possamos ver a surpresa e experimentar o espanto que o familiar tende a esconder. A piada, por exemplo, depende muito de uma espontânea e súbita inversão do comum, da conserva cultural, da ordem das coisas geralmente aceitas. Por isto, há um certo atrativo inevitável na brincadeira.

Segundo Richard Underwood (apud Campbel, 2001, p. 166), “é cômico ver a súbita inversão da certeza ou familiaridade em incerteza ou surpresa”. Ou até pode ser trágico, indicando uma íntima ligação dialética entre tragédia e comédia. Como diz um velho cancioneiro popular, “o que dá pra rir dá pra chorar, questão só de peso e medida”.

J. L. Moreno (1889-1974), criador do Psicodrama, tinha plena consciência da força da brincadeira, da alegria e do jogo no trabalho terapêutico. Afirmou que devolveu a alegria à Psiquiatria e buscou no jogo, dramático ou não, o clima lúdico e o riso como condições para promover um estado espontâneo-criador, que ele considerava condição fundamental à saúde mental. Diremos que Moreno desenvolveu um método que visava também despertar o espírito cômico, com seu caráter transformador e transgressor, para que o sujeito com ele pudesse rir do seu drama, ver além da sua tragédia, além do seu modus operandi submerso e submetido às conservas culturais, a atitudes e padrões estereotipados.

Moreno deu, assim, credibilidade e valor à brincadeira como via de acesso ao poder criativo, e em especial no seu poder de colocar em questão o familiar, o conservado, desmontando “certezas”, princípios ou objetivos fixos, cristalizados e não questionados. Vai buscar na atitude lúdica a sua força criativa, para desmontar, desorganizar ou destruir certezas absolutas, pesquisando suas origens, numa perspectiva também genealógica.

(...)

Destacamos também a perspectiva dionisíaca presente do Psicodrama e na figura do palhaço. Dioniso, deus mitológico grego, é um deus do povo, da natureza, do vinho, da liberação pelo êxtase, das emoções, da promoção da vida, da não repressão, da expressão corporal, da dança, do teatro, do sexo e da alegria. Em seu lado sombrio, é o deus da tragédia e da loucura. Mas, é este deus que promove uma via de acesso ao mundo interior, a união das dualidades, do princípio masculino com o feminino, da luz e da sombra, do divino e humano, do alegre e triste, do bom e mau.

Na mitologia e na tragédia grega, é Dioniso quem aponta para a condição humana, que nos vem ensinar o mesmo que os poetas sempre transmitiram, que a vida é um jogo de pares de opostos, são parte de uma unidade permanente. Segundo Albor Reñones (2002, p. 148), “por trás de cada herói e cada sofrimento, ali estaria o deus Dioniso, apontando seu bastão para a nossa cara e dizendo: dance”. Para combater os excessos e a falácia da seriedade, aponta para a dança, para a permissão da alegria e da embriaguês, pois o mundo dá voltas e nada permanece, devendo a cada um de nós entendê-lo como passagem. Este autor (Ibidem, p. 156) nos aponta: “ante a insolubilidade da dor, temos a possibilidade de uma ação solidária, quando não amorosa”. Diríamos que nos resta a poesia, que está presente na alegria.

Segundo López-Pedraza (2002, p.44-45), “Dioniso permite uma perspectiva arquetípica para se relacionar e para diferenciar emoções, como uma via de acesso ao mundo interior”. Segundo Alvarenga (2000, p.143) Dioniso “prega a interação eu-outro de forma simétrica, restituindo a dinâmica do coração”. Dioniso é entendido com representante do arquétipo canalizador da agressividade, da força ou da corporalidade, transformando-a em manifestações criativas. Ao contrário de Apolo (deus do sol, da consciência, da ordem e do pensamento, defensor do patriarcado), Dioniso defende o feminino, é o deus lunar, do inconsciente, da intuição e do sentimento. Representa a dinâmica da alteridade, das relações simétricas, pós-patriarcal (Sousa, apud Alvarenga, 2007).

Parte 2

fonte: Psicodrama do Palhaço

O velho tarado da Mercedes 78

2010-05-15T10:49:00.004-03:00

por Pedro Ivo Resende

Seu Moreira comprou uma Mercedes 78. Adaptou a buzina com o tema do Star Wars para ver se fazia sucesso entre as colegiais. Ele tinha uma fixação magnética no que chamava de "garotinhas com cheiro de chiclete Trident". Por isso parava o carro de vez em quando na saída do colégio Pedro II.

- Ei, doçura, vem cá. Te dou um picolé de carne.

As garotas gritavam e se escondiam atrás das amendoeiras, com medo. Ele não ligava. Despia a camisa, a calça e ficava de cueca e meia preta, tomando sol em cima do capô do carro. E era nisso que se resumia o seu expediente de velho tarado. Até a vez em que uma mulher finalmente entrou no carro do Seu Moreira. Era a Tia Lucinda, que se orgulhava de ainda menstruar aos 68 anos de idade ("Aqui minha calcinha, ó. Cheia de sangue"). Ela perguntou:

- Seu Moreira, você tem algo contra próteses?
- Próteses?
- É, membros mecânicos.
- Tenho sim.
- Problema seu. Vamos pra Goiás. Quero começar vida nova ao seu lado.

Nisso, uma colegial chega e pergunta:

- E aí, Seu Moreira, o picolé ainda está de pé?

Tia Lucinda se adiantou:

- Psiu, o picolé já tem dona. Sai daqui, sua franguinha!

A menina fugiu com medo e se escondeu atrás de uma amendoeira. Seu Moreira abaixou a cabeça e chorou durante duas horas. Depois ligou a Mercedes e foi pra Goiás. Combinou de rachar a gasolina com a Tia Lucinda.

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Seu Moreira e Tia Lucinda, pioneiros Pipenses, apóiam Madame Lili

Documentário “Anarco-experimentalismo”

2010-04-20T16:44:00.008-03:00

por terminal1

Este documentário visa esclarecer o anarco-experimentalismo passando por várias etapas:

* Apartamento F324: muitos absurdistas se conheceram nessa célebre localidade. A princípio uma moradia, o F324 transformou-se através dos tempos. Foi um escritório. Foi uma TAZ – Zona Autônoma Temporária. Foi uma incubadora de empresa. E Foi um Squat. Localizado no Edifício Copan, no último andar, e sendo um apartamento de canto, ele tinha uma vista incrível e oferecia um ambiente seguro para as primeiras maquinações anarco-experimentalistas. Infelizmente, esse grupo de pensadores cresceu além do que o apartamento poderia suportar, o que trouxe a primeira grande lição a eles: “O absurdismo sempre gera atritos com os vizinhos.”

* Juventude Absurdista: uma identidade coletiva que também é um coletivo de identidades, a J.A. se formou emergencialmente através de encontros informais e formatou-se como um grupo fluído e dinâmico de filósofos, sociólogos e mendigos da sociedade em geral. Muitos clamam que eles se levam mais a sério do que deveriam, mas a verdade é que eles tem uma missão, e ela é instilar o caos. Portanto, enquanto homens e mulheres munidos de uma missão, não só eles se levam a sério demais, mas também apresentam comportamentos erráticos que os afastam da cultura popular tradicional. A verdade sobre eles pode ser mais claramente explícita assim: “Os absurdistas vivem a margem da realidade, num limbo confuso onde constantemente nada faz sentido. E adoram isso.”

* Festivais de apartamento: Da época em que os absurdistas perderam controle sobre o F324 por causa da intensa pressão da comunidade que se acercava (vizinhos), ficaram sem rumo. Como resultado, criaram a práxis alternativa, os Festivais de Apartamento. Não se engane pelo nome. Os festivais não envolvem arte, apenas performances das personas absurdistas. São festas que acontecem nas ruas, (apartamentos) onde se reunem todos os tipos de absurdistas, conhecidos e “recrutas”, fazendo com que esse evento seja essencial para a disseminação do caos. Geralmente a J.A tenta manter a ordem nesses eventos pelo simples fato de que sempre alguém aparece e diz: “Ordem não, aqui é o caos”. Sabemos que é alguém saindo do armário. Seu caráter realista os afasta da ficção e portanto os difere do cotidiano da J.A. Foi através dos debates informais regados a drogas, que os Absurdistas começaram a estruturar sua filosofia abstrata num programa político anti-partidário mais aplicável.

* Pacotes de leis: A base do programa reformista, retrovirótico, prático e anti-partidário que o absurdismo propôe como caminho para o Anarco-Experimentalismo. Pode ser mais simplesmente entendido como uma luta contra a perpetuação histórica da super-estrutura social, rompensdo com a ingenuidade típica do anarquismo que deseja erradicá-la. Basicamente, trabalha com a idéia de um contrato social customizado, que o indivíduo constrói através de um programa de pontos. Benefícios sociais custam pontos. Desvantagens dão pontos. Os cidadãos compensam benefícios com desvantagens, de forma a construir seu próprio pacote individual. Os pacotes abdicam do típico protecionismo da esquerda e entregam a responsabilidade na mão do indivíduo, mas buscam a igualidade de direitos entre todos, negando a visão competitiva da direita. A idéia é tangibilizar o ideal anarco-experimentalista do “Estado Customizado”.

JUVENTUDE ABSURDISTA? WTF?

A JUVENTUDE ABSURDISTA é um coletivo que relata fatos que ocorrem especialmente nas ruas e às vezes na rede.

A JUVENTUDE ABSURDISTA é um blog feito por e para anarquistas que acreditam nas leis de trânsito.

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O cabeleireiro das estrelas

2010-04-20T16:28:00.001-03:00

por Pedro Ivo Resende

Meu cabelo é duro, estilo black-power. E se eu passasse algum tempo sem cortá-lo, sempre recebia o mesmo telefonema.

- O senhor Pedro, por gentileza.
- É ele.
- Bem, aqui quem fala é o representante dos direitos autorais da banda Jackson Five para a América Latina. Se você não mudar o seu penteado nas próximas vinte e quatro horas, entraremos com um processo por uso indevido de imagem contra o senhor. Passar bem.

Definitivamente era hora de cortar o cabelo e, por que não, adotar um visual moderno. Entrei no Chez Lutcho's, o salão da moda, e fui atendido pelo próprio cabeleireiro.

- Cabeleireiro, não! Sou hair designer.
- Ótimo.

Pedi pro Lutcho raspar o meu cabelo à máquina. Ele abriu a gaveta e me mostrou o aparelho.

- É isso que você quer?
- Sim.

Lutcho atirou a máquina contra o espelho e se enrubesceu de raiva.

- Sou Lutcho's Coiffeur, cabeleireiro das estrelas! Não me vendo por tão pouco. Eu te pego, eu te mastigo, te cuspo, eu te transformo. Deixa eu te mostrar uma coisa.

Lutcho remexeu num armário e me trouxe uma foto. Era ele e um sujeito loiro.

- Essa é uma foto minha com o Richard Gere. Cortava o cabelo dele em troca de aparições furtivas nos grandes sucessos de Hollywood.
- Porra, mas esse sujeito aqui não tem nada a ver com ele.
- A foto é antiga. Posso te contar um segredo?
- Sim.
- Eu inventei o corte asa-delta.
- É aquele da voltinha atrás?
- Isso.
- Que merda, Lutcho.

Lutcho ficou ainda mais transtornado e explodiu em prantos. Saiu correndo na direção de uma porta e se trancafiou lá dentro. Um velho barbudo de cadeira de rodas elétrica desceu uma rampinha do salão e parou ao meu lado.

- Lutcho tenta te agradar, te fazer feliz, e o que você dá em troca? Desprezo!
- Olha, não foi por querer.
- Peça desculpas para ele.

Andei até a porta, de onde se podia ouvir os soluços do cabeleireiro.

- Lutcho, desculpas aí.
- Diga!
- Dizer o quê?
- Diga que você é um animal, insensível, ignorante.
- Nem fudendo.
- Tá bom, me faça elogios então. Elogios em francês, elogios mil.
- Olha, eu só vim pedir desculpas. Mas também você fica contando essas mentiras. E isso é...
- Excuse me.

Olhei pro lado e vi um cara alto de cabelo grisalho. Puta merda, era o Richard Gere!

- Lutcho, darling, come on. Let's go to San Francisco.

Lutcho abre a porta e salta para os braços do galã de Hollywood, que o acomoda no banco traseiro de um Jaguar estacionado em frente ao salão. E eu fico com aquela cara de "mas que porra é essa?". Nisso o sujeito da cadeira de rodas sobe à toda velocidade para o topo da rampa e de lá proclama:

- Corações aflitos, meu jovem! O mundo está cheio deles.

2010-04-08T11:45:00.000-03:00

Uma cidade melancólica, onde ninguém nunca sorri – Menina Morta

Escrevo uma carta em minha própria mão cujo foi decepada em trabalho, mão de obra barata, escrava, para diversão deles minha conduta nunca foi boa e eles não gostam de crianças desobedientes. Vândalos, Degenerados, Delinqüentes, Ladrões, Baderneiros, Desobedientes, Sarcásticos, Marginais & Homens-Livres, foi como nos taxaram, colocaram uma etiqueta em nossa língua, um numero em nossa testa. Éramos todos escravos do mesmo monte de excremento, e eles faziam questão de nos dizer, questão de fazer-nos saber que íamos morrer.

Seus corpos são deformados cheios de enxertos, alguns não possuem troncos nem braços, vivem cantarolando pelos corredores adjacentes aos meus ouvidos, nos mantêm aqui e controlam os reatores cujo agrupamento é apelidado entre seus detentos de "casa", para mim é mais um campo de concentração. "Faça silêncio" é o que diziam, apenas davam a desculpa que era para nosso bem e estávamos todos doentes, nos separaram de nossos entes desde então sem nenhuma explicação tudo passou rápido, tão rápido que ninguém notou os dias, era difícil distinguir dois dias de duas semanas, ninguém veio nos buscar, talvez também tenham sido pegos... Éramos tão felizes.

Adeptos da fé e cheios de preconceitos alegavam cheios de contradição que éramos todos pecadores hereges e nos ensinavam que amor é uma blasfêmia, é errado, cheio de regras, deve ser contido e a principio foi tão difícil, os que escapavam nas primeiras semanas diziam que seriamos transferidos para um mundo recente e tão remoto que sua localização é desconhecida, acredito que na verdade ocultam informações.

Homens com barba mal feita, rostos mal lavados. Tiranos & Usurpadores, eles falam que precisam nos controlar, que somos fora-da-lei, que não podemos mais viver felizes, fazem questão de tomar nossas terras, questão em nos deixar cientes de que irão poluir nossos rios e nossas florestas. Eles dizem que ninguém muda, e isso me dá força de vontade, se antes era um homem livre, agora também serei. É por isso que nego trabalhar para esses sujeitos mal-cheirosos, e é em nome da Liberdade que provavelmente estarei fadado à morte nessa fatídica noite. Talvez eles me torturem antes, é uma diversão para eles, não entendo o fetiche nisso, mas tortura alheia parece ser o assunto quente entre eles.

Miseráveis...

Todo dia ouço esse mesmo gemido mais parece uma roda enferrujada, periodicamente trazem os corpos puxados sobre uma espécie de carrinho aparentemente selado, não se vê soldas, estocam os restos naquelas estantes prateadas da 3° casa de arquivos em potes azuis com um tipo de asterisco com uma etiqueta cheia de numerais e caracteres ilegíveis aos olhos acorrentados atrás dessas barras.

Não posso deixar de observar, os homens famintos, nos dão ossos, e comem suculentos pratos, mais doces do que de anjo, eles dizem. Posso observar tamanhos disformes, as vezes deixam grandes ossos do tamanho de um úmero, ou de um rádio. As vezes uma tíbia, ou um fêmur. Não poderia imaginar que bicho poderia dar ossos desse tipo. De certo tomo consciência do fato de que essa carne não é normal. Não posso deixar de me perguntar, de que continente será que provem essas especiarias?

Eles mentiram pra vocês, ludibriaram e manipularam com suas roupas caras e fala mansa! Vocês já são livres, tudo é permitido! Um brinde à Éris, A mais bela, a Deusa da Discórdia! Sejam os Sagrados Anjos de si mesmo, como diriam os Thelemitas! Sejam seus próprios Demônios, como diriam os Ocultistas! O Único Pecado é a restrição. Viva sua vida, eu bem que gostaria de viver a minha, mas agora é tarde demais...

Não consigo mais esconder o meu repudio por essas criaturas. Finalmente me desvencilhei dos grilhões da Escravidão. Estou transcendendo a realidade. Estou rompendo meus limites e finalmente abraçando a imortalidade. Já chega desta hipocrisia, agora eu vou lhe mostrar-lhes algo diferente. Da tua sombra que se segue ao amanhecer. E por tua sombra que à ti te ergue ao anoitecer. Eu vou mostrar-lhes o medo num punhado de pó!

VIAGEM SIDERAL

Minha execução foi decretada e imagino que terei o mesmo destino de meus irmãos, sinto falta de tudo que deixarei aqui e medo desse futuro incerto. Já sinto falta do cheiro doce do campo, eles podem me acorrentar à fezes, podem ter traçado meus últimos meses linha por linha, mas nesses últimos dez minutos eu sou livre. TUDO EM NOME DA LIBERDADE, eu repito, as pessoas se esquecem que o nosso verdadeiro motivo de transcender é viver livremente. Essa espera é que está me matando...

Agora eu me despeço de todos vocês, muitos daqui não verei outra vez. No final das contas o que está me atormentando mesmo é toda essa espera, eles me aprisionam e me fazem contar carneiros. Gasto o tempo que não tenho, com coisas que não gosto. Acho que no final da sua vida, você começa a pensar no começo, convenhamos, Aleister Crowley realmente sabia do que estava falando quando disse: “Amor é a Lei, Amor sob Vontade”. As tradições e seitas orientais tem o costume de dizer que no segundo que antecede sua morte você vê sua vida inteira num piscar de olhos, eu não acho que seja bem assim, acho que você apenas veja as coisas que realmente lhe importam nessa vida...

Será que você pode adivinhar o que eu vi?

Olhos de Vidro e Marmore

2010-04-05T09:51:00.002-03:00

por Menina Morta

A noite estava insólita com um ar mais frio e rarefeito do que o normal quando Timóteo Pinto adentrou para a escuridão do beco local. A noite estava clara sob a lua cheia de plena sexta-feira 12, e apesar de Timóteo não estar bêbado, certa “consciência alterada” tomava conta de seu ser nesta fatídica noite.

Sua atenção foi chamada com o som efêmero e “inócuo” de uma gota d’água em uma pequena poça de água semi-dissolvida com vestígios fecais de alguma ave. O som parecia de tilintares de taças acompanhada com diminutos coaxos e certos “cri-cri-cri-cri”

Timóteo entrou e pensou que seus olhos o enganaram, pois o nosso senhor assustou-se ao ver um sofá velho sob a tremenda influencia do tempo e colossais ondas de poeira.
Por algum motivo incógnito desmerecidamente, Timóteo ficou hipnotizado ao olhar os olhos do velho, eram olhos opacos, possuíam tons de nevoas, e ao mesmo tempo uma escuridão apocalíptica, como se a qualquer segundo aquele olhar sombrio e caloroso (os dois ao mesmo tempo) pudesse dar inicio a uma reação de cadeia que prenderia tudo sob a hipnose daqueles olhos.

Timóteo se aproximou e ficou à dois metros olhando diretamente os olhos do velho, não sabia o porque, mas os olhos daquele velho pareciam a coisa mais importante da existência. Parecia a única essência realmente essencial da vida. Ele reparou que lentamente mergulhava em seus olhos e então percebeu: Pequenas cutículas dentro de seus olhos começaram à exalar um brilho carnavalesco, e rodava, em espirais uma majestosa dança sobre o ritmo de ‘Magnificat’ ou de Eine Kleine Nachtmusik.

Seus olhos por fim deram origem a uma galáxia, perfeita em todos os seus detalhes. Ele não sabia mais dizer à quanto tempo estava encarando aqueles pares de olhos imateriais, o tempo parecia estranho agora. TIMÓTEO sabia com certeza que fazia mais de dois dias e com incerteza sabia que fazia menos de uma semana.

Uma vontade LOUCA de urinar atacou-o quando ele sabia que, como em um sonho surreal, que se parasse por dois segundos de olhar aqueles olhos, e retorna-se sua visão, não seria mais a mesma coisa. Então sem pestanejar, TIMÓTEO urinou sua substancia ureica-amoniaca ali nas calças mesmo. E pela primeira vez na vida Timóteo perguntou alguma pergunta decente e inteligente:

“-Senhor, quem diabos é você?!”

A voz extremamente fina do velho, como se tivesse alguma doença nas cordas vocais, parecendo uma imitação do clássico personagem Kiko (chaves) lhe respondeu:
“-Me desculpe, mas eu não sou daqui, sou de outro planeta, gosto de cogumelos…e eu sou maluco branquelo, de cabelo amarelo, minha vida é a estrada e eu não ligo para nada, só quero cantar…flutuar no Universo ver o mundo de perto ver a Terra girar…

“Me desculpe estranho, eu voltei mais puro do céu. Saiba que a lua ao lado é sempre igual e que Júpiter sempre muda, que eu sou um louco caótico e doente, sou Maluco Beleza, e que, a caixa-mágica manipula sua mente, os pergaminhos do Times são malignos. Agora eu preciso sair daqui, vou pra outro planeta, algum distante que possa sentar e relaxar.”

Timóteo não sabia como, mas aquela noite durou mais de dez anos e toda a sua liberdade, todo seu livre-arbitrio, todo seu intelecto e toda sua sanidade mental (não que ele pudesse dizer com certeza que possuia uma, obviamente)

Resposta ao Black ParrachianISMO

2010-04-04T23:23:00.001-03:00

Cuidado, clique aqui por sua própria responsabilidade!

Black Parrachian

2010-04-01T23:13:00.006-03:00

Um terror ronda os quintais das senhoras incautas e anorexigenas espalhadas paralelamente pelo chão.

Findam-se os dias das bonitinhas histórias gansianas e devém o tempo saturnino do trovão: Black Parrachian, nice day.

Parrachianos gritam dos confins de Santa Teresa ou de Belvedère para se esconderem de tamanho horror.

Parrachianos obscuros tomam o confronto com o que parecia ser mais bonito: a vida. A exaltação do ganso pelos parrachianos é invertida e os adeptos do Bela-parrachianismo negro acabam por forçar um culto ao Pato.

Lembremos das leis básicas do Parrachianismo:

- Tudo é ganso
- Ganso é tudo
- O que não é tudo é nada.
- Quem nada é pato.

Ao louvarem o nada - o Pato - os black parrachians descobriram, em seu surto de terror, novos paradigmas como leis cósmicas. Eis então que:

- Se puder dar merda, dará.
- Merdas acontecem.
- Alguem tem que se fuder.
- Sempre pode ser pior...

E foi assim que o céu fez-se noite no mundo dos vivos.

LinKaonia nº 1

2010-03-20T17:13:00.002-03:00

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as mais recentes caozices captadas por wodouvhaox linKao apslackord
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Pseudocabala Discordiana Albertista do Rev. Albert - O Mito, A Lenda, O Grande Fnord agora no Delírio Coletivo
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Principia Discordia - curta-metragem baseado no livro
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Sociedade da Cacofonia no Delírio Coletivo - no ar a versão 2.3
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Culture Jam - Documentário sobre a cultura cacofônica gelatinante
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e pra terminar
uma autopromoção descarada:

minimalóki - slacken fnordstik apscalic

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tens algum linkaotico? mande para a redação: minimalistaarrobagmail.com ou andre-farrobarocketmail.com

oy!
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Aqui TUDO o que Você Vê NÃo é de VErdade

2010-02-22T23:23:00.004-03:00

parrachie-se

Koan da Xícara de Chá

2010-02-19T23:23:00.001-02:00

parrachie-se

Nan-in, mestre zen da era Meiji,

recebeu um professor universitario que veio inquiri-lo sobre Zen.

Nan-in serviu chá.

Ele encheu a xícara de seu visitante mas não parou de despeijar chá.

O professor assistiu o transbordo até não se conter mais.

"Está cheio. Não cabe mais nada!"

"Assim como essa xícara," disse então Nan-in, "você está cheio de opiniões e especulações.

Como posso lhe mostrar o Zen sem antes você esvaziar sua xícara?"

Madame Lili: PIPA 2010

2010-02-19T18:16:00.005-02:00

Vozes impopulares tem acreditado ainda que é a juventude o corpo revolucionário. Os nossos partidários do PIPA, porém, vêem que outra estratégia se desvela em tempos de puritanismo.

São os idosos prorgias-, um agrupamento dos mais simpáticos e carinhosos vovôs e vovós que já cruzaram estas terras.

O mais novo nome nesta cruzada é "Vô Bill" ou "Kid Cadilac" como era conhecido nos tempos da brilhantina..

O vovô com cara de esperto foi um dos primeiros a se tornar adepto de Madame Lili quando em 1932 participou da primeira suruba com nossa heroina.

Vô Bill está pronto para defender na câmara o projeto pró pornografia idosa em horário comercial, como estratégica político-partidária.

Continuemos juntos.
2010 é ano do P.I.P.A!
2010 é Madame Lili fazendo sua cabeça!

HIV, DST e a Criatividade

2010-02-18T23:23:00.000-02:00

parrachie-se

William S. Burroughs - The Man Who Taught His Asshole To Talk

2010-02-17T23:23:00.002-02:00

parrachie-se

Did I ever tell you about the man who taught his asshole to talk? His whole abdomen would move up and down, you dig, farting out the words. It was unlike anything I ever heard.

This ass talk had sort of a gut frequency. It hit you right down there like you gotta go. You know when the old colon gives you the elbow and it feels sorta cold inside, and you know all you have to do is turn loose?

Well this talking hit you right down there, a bubbly, thick stagnant sound, a sound you could smell.

This man worked for a carnival, you dig, and to start with it was like a novelty ventriloquist act. Real funny, too, at first. He had a number he called The Better ‘Ole that was a scream, I tell you. I forget most of it but it was clever. Like:

‘Oh I say, are you still down there, old thing?’

‘Nah I had to go relieve myself.’

After a while the ass start talking on its own. He would go in without anything prepared and his ass would ad-lib and toss the gags back at him every time.

Then it developed sort of teeth-like little raspy in-curving hooks and started eating. He thought this was cute at first and built an act around it, but the asshole would eat its way through his pants and start talking on the street, shouting out it wanted equal rights.

It would get drunk, too, and have crying jags. Nobody loved it and it wanted to be kissed same as any other mouth.

Finally it talked all the time day and night, you could hear him for blocks screaming at it to shut up, and beating it with his fist, and sticking candles up it, but nothing did any good and the asshole said to him:

‘It’s you who will shut up in the end not me. Because we don’t need you around here any more. I can talk and eat and shit.’

After that he began waking up in the morning with a transparent jelly like a tadpole’s tail all over his mouth. This jelly was what the scientists call UDT — un-differentiated tissue, which can grow into any kind of flesh on the human body.

He would tear it off his mouth and the pieces would stick to his hands like burning gasoline jelly and grow there, grow anywhere on him a glob of it fell.

So finally his mouth sealed over, and the whole head would have amputated spontaneous — (did you know there is a condition occurs in parts of Africa and only among Negroes where the little toe amputates spontaneously?) — except for the eyes, you dig?

That’s one thing the asshole couldn’t do was see. It needed the eyes. But nerve connections were blocked and infiltrated and atrophied so the brain couldn’t give orders any more. It was trapped in the skull, sealed off.

For a while you could see the silent, helpless suffering of the brain behind the eyes, then finally the brain must have died, because the eyes went out, and there was no more feeling in them than a crab’s eyes on the end of a stalk.’

O job do customer relationship management

2010-02-15T12:18:00.000-02:00

por Pedro Ivo Resende

Chegava o final do mês e, como todos os outros funcionários da empresa, eu reclamava do salário. A diferença era que nunca trabalhei lá. Há uns cinco anos eu tinha sentido vontade de ir ao banheiro, pedi para usar o lavabo deles e acabei ficando. Encontrei uma cadeira vazia, uma pilha de papéis e uma velha máquina de escrever elétrica. Era o que eu precisava para começar a digitar meus relatórios, que ninguém lia. Ocasionalmente eu alternava essa função com uma outra, mais divertida: interromper reuniões de negócio com algumas frases de efeito.

- Me desculpe, senhores, mas o job do customer relationship management já está pronto?
- O quê?!
- O job do customer relationship management. Ele deve estar pronto on demand ou isso influenciará o downsizing do nosso share of mind no data-warehouse.
- Nós não estamos sabendo de nada.
- Eu escrevi um relatório sobre isso ontem, depois do staff meeting!! Seus corporate executives de merda. Todos vocês receberam!!
- A gente... A gente não recebeu.
- Não receberam, né? Vocês que sabem. O presidente da empresa vem amanhã aí. Se esse job não estiver pronto, anéis anorretais irão sangrar!!

Em questão de segundos todos os sujeitos começavam a revirar aquela papelada, procurando a porra do relatório. Entornavam latas de lixo, agrediam secretárias, tremiam de nervoso, empapuçavam o colarinho de suor. Um deles chegou inclusive a ter um ataque cardíaco, mas o meu advogado me instruiu a não comentar nada sobre este assunto. Depois desse incidente eu resolvi encontrar um novo hobby. Consistia em ficar plantado na entrada da empresa e espantar todos os nossos clientes com uma fantasia de bate-bola. Alguns deles eram mais corajosos e tentavam entrar assim mesmo. Mas nada que um spray paralisante não resolvesse. Quando fechamos o terceiro semestre com prejuízo por conta disso, eu escrevi um relatório culpando o Luciano do almoxarifado, que vinha tomando café demais. Fiz as contas de quanto o sujeito bebeu nos últimos três meses e sugeri que ele fosse enrolado em um casulo de fita crepe e papel almaço, sendo abandonado à própria sorte em algum canto da empresa. Mas como ninguém lê o que eu escrevo, não aconteceu nada.

De uns meses para cá eu comecei a me sentir meio inútil e decidi cuidar de uma impressora. Só que ela fazia muito barulho. "Cheeeng", "cheeeng", sabe como é? Eu ali parado o dia inteiro, sem ninguém pra conversar, ao lado daquela porra e ela fazendo "cheeeeng", "cheeeeng". Entornei um copo inteiro de café em cima da maldita máquina, que parou de fazer barulho. Algum espertalhão do suporte apareceu e começou a gritar que eu tinha quebrado a única impressora do andar. Mas obviamente o culpado era o Luciano do almoxarifado.

- Se ele tivesse bebido todo o café, nada disso teria acontecido.

Houve uma comoção geral em torno da impressora. Era uma Epson Fucking Advanced 3000, imprimia colorido todos os documentos, nunca deixou ninguém na mão. Uma mulher atirou um clips em mim e eu percebi que precisava fazer alguma coisa para acalmar os ânimos. Foi então que descobri como resolver aquele impasse: eu ia ficar circulando pelo escritório com um bloquinho.

- Ei, cara do bloquinho, tô precisando imprimir esse texto!

Daí eu copiava tudo o que estava escrito no monitor e deixava as folhas de papel em cima da mesa. Até ai tudo bem. Complicado era quando tinha alguma imagem no meio e eu precisava usar lápis de cor. Nunca soube desenhar direito. Passava o programa do Daniel Azulay na TV e eu, já velho, não conseguia fazer nada daquilo. Foda.

Toda essa minha nova função como impressora me absorveu muito. Eu praticamente morava no escritório, virando noites com o bloquinho e cada vez me distanciando mais da minha família. Tinha em casa uma esposa gorda, um poodle neurótico e um filho de olhos puxados que não se parecia muito comigo. Mas sentia falta deles mesmo assim. E como eu estava divido entre meu trabalho e família, achei melhor trazer eles para ficar comigo no escritório. Morar mesmo, entende? E foi assim que nos mudamos de vez. O Lucas, o meu filho com cara de japonês, fez de uma das salas de reunião o seu quarto. Pendurou um modelo Revell no teto e formatou o computador do chefe pra poder jogar Fifa Soccer. Minha gorda esposa pôs um fogão no meio da sala de engenharia. Chamou todas as amigas pra conhecer a casa nova. E por incrível que pareça, o pessoal do escritório parecia não dar a mínima. Estavam concentrados demais no trabalho para perceber o que acontecia à sua volta. O poodle cagando todo o corredor, o garoto roendo a unha do pé na recepção, a mulher passando a feiticeira no carpete; nada disso incomodava os funcionários.

Depois de uns meses o escritório fechou. Não foi culpa de mais um trimestre de prejuízo, da conjuntura econômica, nem tão pouco do Luciano do almoxarifado. Ao voltar de um almoço no domingo, percebemos que minha esposa esquecera a chave no escritório, trancado a gente do lado de fora. Na segunda-feira ninguém conseguiu entrar. E os dias foram se passando, os funcionários se amontoando na entrada, até que chegou a notícia: a empresa havia pedido concordata. Foi ai que decidimos ir ao bar mais próximo e nos reunir pela última vez. Enchemos a cara. A certa altura alguém sugeriu que fizéssemos uma roda de oração. Demos as mãos e, como nenhum de nós sabia rezar e todos ali já estavam bêbados, cantamos uma música triste do Chico Buarque. Não me lembro o nome. O que eu me lembro é do rosto daqueles colegas a quem aprendi a amar nestes últimos anos. Lembro-me de todos os momentos que compartilhamos juntos, das conquistas, das derrotas, do sentimento comum de fraternidade que nos unia em torno desta empresa. Mas com esse pequeno detalhe: eu nunca trabalhei lá.

P.I.P.A. - Comunicado: lançamento de 'patacampanha

2010-02-09T17:32:00.003-02:00

Senhores e Senhoras, vejam só como o P.I.P.A. é um partido muito a frente do nosso tempo (quiçá de qualquer outro tempo e/ou espaço), as próximas eleições para o cargo de vereador se darão em 2012 e lançamos já para esse ano a candidatura de Madame Lili.

Então, na condição de 'patavereador do PIPA, lanço aqui a 'patacampanha para essa campanha: Eleições 'PataExtraOrdinárias Já!

sem mais,
wodouvhaox apslackord

Madame Lili: PIPA 2010

2010-02-07T16:07:00.003-02:00

O Glorioso "PIPA" (Partido Interestalar Parrachiano Anarcodiscordiano) acaba de lançar uma candidata de outro planeta, sim, no sentido de excepcional. Trata-se de Madame Lili que disputará o cargo de vereadora em 2010.

Dentro dos projeto de Madame Lili estão a organização de órgãos públicos pela defesa e o estimulo da cultura da órgia entre a população de terceira idade.

O Slogan de Madame Lili é claro: "Orgia é cidadania", além do clássico: "Inclusão na terceira idade: órgia é solução!".

Considerando o histórico político de Madame Lili o PIPA está resoluto na eleição da vereadora e da proteção dos programas do partido.

O presidente do PIPA, Timóteo Pinto, lembrou ontem numa cerimônia que Madame Lili é uma ativista há anos. Nas palavras de Timóteo:

"Mademe Lili é um exemplo para nós. Me lembro bem que ela ficava a colar em postes, telefones públicos, paredes em geral frases convidando as pessoas a órgias. Ela escrevia: órgia grátis: venha fazer parte você também!. Nós, do Pipa, damos extremo valor a este tipo de atitude que só vem a contribuir para uma sociedade democrática".

No dia seguinte ao discurso de Timóteo conservadores e religiosos de plantão atacaram o email do Priste e incentivaram a violência.

Nós acreditamos que é o momento de renovação no PIPA. MADAME LILI PARA VEREADORA!

Esperando pela suruba

2010-01-15T10:19:00.003-02:00

por Pedro Ivo Resende

Domingo triste. Meu primo Hélio estava no hospital em estado crítico, esperando por um transplante de medula. Após alguns exames descobriram que eu era o único doador compatível. Saí de casa então para comprar jornal, devolver uns vídeos na locadora e fazer o tal do transplante. Mas foi aí que eu vi esse cartaz:

"Chegou a sua vez!

Já imaginou como seria estar cercado por belas mulheres e fazer aquele sexo sujo? Pois pare de sonhar e venha correndo para a nossa suruba. Sorteio de aparelhos eróticos, Cicciolina cover, lesbianismo gratuito.

Rua Jangadeiros, casa 40"

Peguei o primeiro táxi que apareceu na minha frente. Agüenta as pontas aí, primo Hélio! Estamos torcendo por você. E foi aí que, chegando no local, toquei a campainha e um senhor de uns sessenta anos apareceu numa janelinha da porta. Tinha um bigode enorme pendendo abaixo do nariz. Parecia que estava tentando engolir um castor. E a cauda, aquela enorme cauda, escapava pela boca.

- Sim?
- Ahnn... Aqui é Rua Jangadeiros, casa 40?
- Correto.
- Meu senhor, é a respeito de uma suruba.
- Suruba?
- Isso.
- Só um momento.

O homem fechou a janelinha. Era possível ouvir uma dessas músicas instrumentais que costumam tocar em consultórios médicos vindo lá de dentro. Após alguns instantes, ele voltou. Desta vez, junto com uma simpática senhora de cabelos grisalhos, que me convidou a entrar.

- Vamos, meu rapaz. Não se acanhe. Quer um refrigerante?
- Não, obrigado. Vem cá: é aqui que vai acontecer uma suruba?
- Sim, em alguns instantes. Por favor, me acompanhe até a sala.

Entrando na sala eu me deparei com uma cena bizarra. Um homem imenso, gordo, vestindo roupa e máscara de couro, sentado no sofá. No lugar da abertura para a boca havia um zíper. Ele segurava um chicote e parecia ter uns tiques nervosos. Putaquilparil, eu quero minha mãe.

- Este daqui é o Buba. Um ótimo rapaz. É mudo, coitado. Ele veio pelo mesmo motivo que você.

Buba soltou um grunhido. A baba escorria pelo zíper da sua máscara. Sentamos no sofá e ficamos ali vendo TV. Eu, o casal de senhores e Buba. Passava "E o Vento Levou". Queda de Atlanta, aquela porra toda pegando fogo.

- Minha senhora, somos apenas nós nesta suruba?
- Por enquanto sim, meu rapaz.

E o filme continuando. A protagonista rolava pela escada e perdia uma criança. Buba abriu o zíper da sua máscara e falou:

- Vivien Leigh está maravilhosa neste filme.

Todos nós ficamos olhando para ele. A senhora sorriu e bateu com as mãos em seu próprio colo.

- E nós achávamos que você era mudo...
- Não, não. Todo mundo sempre pensou isso. Mas é que até hoje eu nunca tinha encontrado nada de interessante para falar. Então preferia não dizer nada.

A senhora se virou para o seu marido, que lia o jornal em uma poltrona no canto da sala.

- Não é fabuloso, Jaime?
- O quê? Ah, sim, estupendo! Eu sou um constante fascinado pela condição humana.

E logo depois voltou para o nosso amigo mascarado, segurando em suas mãos:

- Buba, venha comigo, sim?

Buba grunhiu e, cambaleando feito um babuíno, desapareceu com a senhora por dentro de um corredor. Jaime continuava impassível, lendo o seu jornal. Alguns longos minutos depois, a simpática senhora apareceu de novo na sala, soltando um grito:

- Férias na Alemanha!!

Tremi no sofá de susto. Ela estava agora fantasiada com uma roupa folclórica alemã e prendia Buba em uma coleira, que por sua vez vestia um traje de tirolês por cima das suas vestimentas de couro. A senhora trazia consigo um álbum de fotografia.

- Vamos ver as fotos da viagem!?

Mais um grito e Buba, desta vez, grunhiu e regurgitou alguns goles de baba. Antes que a senhora abrisse o tal álbum ou a boca, eu já tinha saído da casa. Estava quase na rua quando encontrei essas três mulheres. Três lindas garotas, dessas que jamais dirigiriam a palavra a mim.

- Oi, por favor, é aqui que vai acontecer uma suruba?

Estava calor e pequenas gotas de suor escorriam pelo corpo delas. Eu gaguejei alguma coisa e abri a porta. As mulheres entraram e foram indo para a sala. A simpática senhora, fantasiada de alemã, fechou o álbum e exibiu um sorriso convidativo.

- Sejam bem-vindas ao nosso sexo grupal.

Eu comecei a tirar a minha roupa. Camisa, calça, sapato; foi tudo ficando pelo chão mesmo. Buba desabotoou o seu traje. A simpática senhora se livrou das roupas de alemã, revelando, em poucos instantes, as suas tetas murchas que lembravam duas azeitonas secas. As lindas garotas, tímidas a princípio, logo se animaram e começaram a tirar o sapato. E eu simplesmente não conseguia acreditar no que estava acontecendo. Transar com essas mulheres seria a realização de um sonho absurdo, a concretização de uma realidade impossível. Tão impossível que, se eu realmente comesse elas, provavelmente romperia alguma lei fundamental da física. Mas aquilo estava acontecendo. As meninas se despindo, tirando as camisas... O clima de erotismo invadia a sala. A única figura que destoava daquela cena era o nosso amigo Jaime, que permanecia sentado na sua poltrona. E logo quando as meninas iam se livrar do soutien, ele se levantou e disse:

- Meus caros, e se dançássemos a polca?

"A polca?". "É, aquela dança tradicional da Polônia". Todos adoraram a idéia. Eu ali, semi-nu, cercado por lindas mulheres e a simpática senhora filha de uma puta indo pôr um disco de polca na vitrola. Ainda com suas tetas murchas expostas, ela começa a estalar os dedos para aquela música estúpida. As garotas, Buba, Jaime e a simpática senhora formaram pares de dança. E eu não tinha ninguém para dançar. Eu não conhecia a polca. Eu não ia comer ninguém. Era hora de ir embora. Precisava ainda fazer um transplante. Olhei para TV e vi que "E o Vento Levou..." estava acabando. Porra, as fitas de vídeo! Precisava devolver as malditas fitas de vídeo. Bem, deixa o transplante para depois então. Porque, como diria Scarlett O´Hara, amanhã é um novo dia, primo Hélio, amanhã é um novo dia...

Todos os Baiacus merecem o céu

2009-12-25T11:59:00.001-02:00

por Pedro Ivo Resende

O Caio ganhou um Nintendo, o Flavinho um autorama do Piquet. E eu, bem, eu rasguei o meu embrulho, abri a caixa e descobri que ganhara um baiacu morto. Junto vinha um manual de instruções, com apenas uma frase: “Produto não comestível”. Também pudera: o bicho já estava podre, com os olhos brancos. Fedia pra cacete. Não sabia o que fazer com aquilo. Achei melhor levá-lo até o meu pai e perguntar isso para ele.

- Pai, ganhei um baiacu de natal. O que eu faço?
- Bem, ele está morto?
- Sim.
- Então devemos organizar um funeral apropriado para ele. É o que há de decente a ser feito.

Meu pai me deu um tapinha nas costas e explicou o propósito do presente. Segundo ele era algo para me ensinar a lidar com a morte, com a perda. E sabe, até que não era tão ruim. Enquanto o Flavinho encaixava as pistas do seu autorama do Piquet, eu montava o caixão do baiacu com tábuas de compensado.

- Pai, existe um céu para os baiacus?

Chamei todos para comparecerem ao meu pequeno funeral, mas a família inteira estava ocupada demais com a ceia e os presentes. O único que se dispôs a ir foi o jovem papai-noel, que se sentia meio deslocado na festa. Ele olhou todos os preparativos e abaixou a cabeça, com pesar. Estava visivelmente emocionado quando comecei o meu discurso.

- Um sonho interrompido, cortinas que se fecham em meio a um ato. Alguém que tinha a tanto a oferecer e partiu tão cedo...

O papai-noel fajuto - contratado pra festa - resolveu também participar.

- Baiacu honesto, nunca fez mal a ninguém.
- Isso! Sempre que precisávamos de um companheiro, lá estava ele com uma palavra amiga.
- Bem-humorado, piadista... Era um fanfarrão, mas não mexia com a mulher dos outros.
- E mesmo assim, partiu. Por que, por quê?!

Ajoelhei-me no chão, fechei os olhos e fingi que estava chorando. Quando me levantei, vi que o papai-noel tinha retirado o baiacu do caixão e o segurava pelo rabo. Ele passava os olhos pelo peixe com um olhar curioso.

- Ei, garoto, isso daqui não é um baiacu.
- Como assim?
- É um bacalhau. E está gelado, cheio de tempero. Seu pai deve ter tirado ele da geladeira.

Jogamos o peixe no mato e voltamos à festa. Nos confraternizamos com os convidados, comemos, dançamos; tudo isto com um espírito revigorado. Porque além do nascimento do Deus-menino, tínhamos muito a comemorar naquela noite. Afinal, o baiacu não morrera.

- Um brinde ao baiacu, aquele peixe sapeca.
- Sempre nos pregando uma peça. Tim-tim!

CAOS, O JOGO

2009-11-24T20:06:00.004-02:00

As inscrições para a 9a edição de CAOS, O JOGO estão abertas.

Início previsto para janeiro de 2010. Mais informações em: http://caosojogo.wordpress.com

O que é CAOS, o jogo?

CAOS, O JOGO é um ‘role playing game’ (jogo de personagens) mágico virtual. Apesar de ser assim melhor descrito, CAOS O JOGO não é um RPG tradicional, nem se aproxima muito dos chamados RPG de mesa, pois não se usam dados nem outra forma de ’sorte’.

Se não se usam dados, nem outra forma de ’sorte’, a forma usada para construção da ‘realidade’ do jogo são cenas descritivas de situações que levam o imaginário do jogador a entrar em contato com os significados do jogo. Junto com a cena que descreve o contexto da jogada (ou rodada, mas no jogo chamado de ‘cena’) também é passado ao jogador uma técnica de jogo. A técnica precisa ser experimentada, os resultados observados anotados e relatados a uma pessoa com experiência de jogo, que tem a tarefa de orientar o jogador sobre seus resultados e com estes decidir qual será a próxima cena de jogo, ou se o jogador deve deixar o jogo.
Os RPG tradicionais chamam os jogadores que dão as regras, cenas de jogo e avaliam os resultados e suas consequências de MESTRE DE JOGO.

Por que participar do jogo? Pq jogar? O texto do nosso ‘marketing’ inicial falava q vc deveria participar para aprender magia e se divertir. Sim, correto.
Mas naquela época escondíamos (mais ou menos) a verdadeira essência do por quê.
A motivação de jogar deve ser aquela de se transformar.
Conhecer a si mesmo e alterar a sua percepção da realidade.
Logo o principal valor para um bom jogador está na capacidade de perceber e transformar a si mesmo.

Então, pq jogar? Para se colocar em um caminho de transformação pessoal. Transforme a sua forma de perceber o mundo e com isto mude o mundo. O caminho do jogo, logo, é experimental e busca transformação pessoal.

Algumas pessoas vêm movidas pela curiosidade. Nada temos a esconder. Tudo será revelado e nada será genuinamente novo. O que desejamos está na sua reação.
Logo iremos empregar uma ação e buscar resultados.

Lendo de novo o novo não consigo afastar a idéia de que o Mestre de Jogos seja uma espécie de guia, agora que conhecemos o pq.

As inscrições para a 9a edição de CAOS, O JOGO estão abertas. Início previsto para janeiro de 2010.

Para se inscrever na 9a edição do jogo escreva uma mensagem solicitando inscrição endereçada para papaicaos@gmail.com
e informe nome ou apelido, idade, cidade onde mora, signo solar e se souber a posição da lua no mapa astral.

Mais informações em: http://caosojogo.wordpress.com

Aforismo 001

2009-11-22T02:37:00.003-02:00

no mundo temos flores e feras. beleza e destruição. nascimento e morte. porém ele não é esses opostos, e nem sequer eles são opostos. nós apenas os percebemos assim. toda destruição possui em si um devir-beleza, um devir-criação, a morte um devir-nascimento. olhando mais de perto podemos ver que são apenas manifestações diferentes da mesma realidade poliédrica da Trama, poliedricamente irregular, nunca opondo uma face a outra. ou olhando de outro jeito, essas faces nem sequer o são. o ser supõe uma negação, e é isso que cria a ilusão binária. se dissolver o conceito artificial de Ser, de Objeto, revela-se a Potência, que não é una nem plural, pois não é quantificável. somos nós que, com a ilusão do Ser e da busca da Essência, lhe damos forma e número e CPF. lha damos um nome, um rótulo, uma definição. recortamos a realidade e a fragmentamos.

ao dizer que algo nasce, atribuimos a um devir uma existência objetiva, a recortamos de todo o restante da realidade e negamos a existência de outros devires contraditórios. o mesmo ao dizer que algo morre. a morte e o nascimento não são substantivos, não possuem em si substância, fora de nosso próprio mapa de realidade. somos nós que lhes atribuimos sua substância fantasmagórica, "A Morte", "O Nascimento", memes, grades de janelas. as percepções humanas inventam a dualidade, mas o mundo tampouco é uno. a própria unidade é fruto de nosso quantificar. a realidade não possui quantidade, não sendo substância, não possui adjetivo.

então o leitor pensa "mas eu sou! eu estou lendo este texto, portanto eu existo, o que eu experencio é real". pois sim. você é real, eu sou real, este texto é real. mas não por si próprios, porém apenas em experiência. quando a experiência cessa, cessa a realidade. a memória é uma continuação da experiência. sonhos são reais, eles acontecem.

distinção entre material e ideal não faz sentido neste mapa de realidade. alguns dizem que o material, o concreto, é que define a consciência. mas o que é o concreto, pergunto-lhes eu. seria o concreto a economia, como dizem? como eu gostaria de chutar a cotação do dólar! ou seria o concreto a fome, a dor, as sensasões físicas? mas sensações não são produto da mente, relações abstratas? e pensamentos abstratos não se expressam em mudanças concretas na realidade, não são eles próprios também reações químicas e biológicas? onde, no fim das contas, está a oposição entre abstrato e concreto? uma coisa está tão imbricada na outra que querer separá-los e opô-los gera o sentimento de falta que marca nossa civilização. dividimos o mundo e tentamos viver o dia-a-dia em metade dele e buscamos a outra metade em religiões e prazeres e entretenimento.

mas não se trata simplesmente de negar a dualidade em favor de uma unidade essencial de todas as coisas. sendo aí a própria negação o gérmen de nova dualidade, a afirmação de uma verdade superior. dissolvo a dualidade em favor do nulo. no nada não há negação, nem afirmação, apenas há. o nada não é ausência de algo, nem o contrário. é a totalidade da existência, o saldo de todas as equações. não há verdade, pois esta é mais uma relação de sentido, e a realidade não tem sentido.

via O Zenarquista

Pastor Timóteo esteja convosco: Ele está no meio de nós!

2009-08-27T15:53:00.000-03:00

Por Crownedvic!

Olha ali! Vê aquele homem de bom coração que consegue, há 5 anos, com doces palavras, PROVAR que a vida é bela, que Deus existe, e que ser feliz é simples e fácil? E aquele ali, aquele ingênuo voluntário que abriu um blog (hoje cheio de assinantes) só pra dar esperança às pessoas que se sentiam desamparadas e carentes, e que as tem conseguido convencer que suas vidas só são difíceis e complicadas porque elas é que estão fazendo tempestade em copo d'água? E aquele ali, aquele famoso autor de livros de auto-ajuda que estão no topo da lista dos mais vendidos? E aquele outro, um exímio sedutor na área da lei da atração? - Cuidado!!! Por baixo de um daqueles benévolos sorrisos que transmitem tanta segurança, pode haver, ardilosamente oculto, o sorriso de um... Pastor Timóteo!!!

PASTOR TIMÓTEO VIVE!

Ele nasceu para pregar a harmonia, a ordem, a estabilidade emocional e a concórdia neste mundo tão caótico e perigoso! Ele está no meio de nós, cumprindo sua nobre missão! Ele está em todos os lugares! Ele é todos nós, assim como está em lugar nenhum e não é eu e nem você.

Há muito se vem falando que, no fim dos tempos, o lobo-mau sairá justamente de dentro da vovozinha menos suspeita. Por baixo de quais peles se esconde Pastor Timóteo? - Quem é, e por onde andará... Timóteo Pinto?

Será Zíbia Gasparetto um Pastor Timóteo que arrebanhou milhares de fiéis e, quando chegar o momento derradeiro, lançará impiedosamente uma maçã sobre todos eles? Ou será o padre da esquina um Pastor Timóteo que, após conquistar toda a comunidade na palma da mão, apenas esperará pelo momento oportuno pra dar um peteleco nesse seu rebanho e mandar todos pro fundo do abismo?

Pastor Timóteo está à solta! Pastor Timóteo, nosso sorrateiro Loki; Pastor Timóteo, o maestro! Em qual vovozinha o povo poderá confiar, a partir de então? - Já não se pode mais seguir demagogos com segurança, Pastor Timóteo pode ser um deles... E agora?????

Pastor Timóteo já está, neste exato momento, realizando brilhantes cultos no Reino dos Céus, à direita, e à esquerda, de Deus-Pai-Todo-Poderoso. Pastor Timóteo já tem seu trajeto traçado, e algum dia pegará todos os anjos de surpresa - quando, finalmente, cairá de volta, juntamente com todos eles, nas profundezas do inferno!!!...

Pastor Timóteo esteja convosco; Ele está no meio de nós!

Pós-Matemática está chegando!

2009-08-26T21:27:00.003-03:00

Jogos de Pós-Matemática: ajude a organizar e participe!

The Aftermath Games! Pós-Математика Games!

2009-08-06T18:27:00.005-03:00

Atenção, discordianos de todo o Brasil e do mundo!

Estávamos nós, pessoas (e não repolhos) diversas numa conversa pelo IRC e rolou uma ideia interessante: vamos fazer a primeira olimpíada discordiana (e por que não freak em geral? Parrachianos, shiminianos e whatever sintam-se à vontade) de mindfucks! Oh yeah!!!

A idéia (por enquanto) é a seguinte: várias categorias (como a clássica AFUNDE!!) e a competição dividida por cidades - ou seja, podemos jogar em grupos, por cidades. Como definimos o vencedor? Da seguinte maneira:

Supomos que temos o grupo da cidade A, o da cidade B e o da cidade C. O da cidade C fez um mindfuck legal. O da cidade B fez um mindfuck massa. mas o da cidade A fez um mindfuck MUITO foda, desses que você olha e pensa "porra, demais..." - e é esse reconhecimento que vai fazer de A o vencedor. Ou seja: ganha aquele que merecidamente impressionar os outros a ponto dos outros reconhecerem-no como vencedor =)

A data pensada pra ser o início de tudo - com algum tipo de cerimônia de abertura - é dia 20 de Outubro, que é o dia primeiro de consequências - os jogos seriam justamente os jogos pra comemorar essa estação, que é o fim da tediosa estação de burocracia.

Tudo isso é um resumo do brainstorm da conversa; nada aqui está decidido e tudo está aberto a pitacos!! Há inclusive uma ideia de fazer a cerimônia de abertura na Oktoberfest, se a coisa virar e o pessoal for pra lá.

Façam comentários com ideias, twittem com a hashtag #aftermath (mesmo que o nome depois não seja esse), espalhem, etc etc etc

Links Olímpicos Pós-Matemáticos:

Blog dos Jogos

Artigo na Discordiapédia: aqui

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2009-08-05T01:24:00.000-03:00

O vento de espíritos antigos vai soprar no asfalto...

Pareidolia e a Política do Agora

2009-06-22T22:12:00.001-03:00

As perguntas a serem respondidas são: o que é verdade? o que é real?

O funk, minha gente, é o futuro do movimento social

2009-05-13T18:30:00.002-03:00

Por Ari Almeida & Marcelo Träsel

o bonde do tigrão vai anarquizar o bananão

Eu acho funk carioca o máximo.

Um bando de analfabetos funcionais miseráveis e sem o menor refinamento se junta, aprende a operar aparelhos até certo ponto sofisticados, apropria-se de peças da indústria cultural e avacalha com tudo, transformando-as em um batidão irresistível pontuado por letras que falam de suas próprias vidas. Cultura popular é isso aí.

Mais do que isso, estes jovens criam um mercado próprio para sua música, inventam festas que reforçam os laços comunitários — muito embora isso em geral envolva tomar posição contra outras comunidades — e criam um sistema de distribuição de renda e ascensão social próprio das favelas.

De acordo com reportagem da revista Carta Capital de 20 de abril, por Pedro Alexandre Sanches, não são raros os funkeiros que faturam mais de R$ 10 mil por mês. Além disso, sua música tem um sistema de distribuição independente de fato, passando longe das grandes gravadoras e até mesmo dos impostos cobrados pelo governo.

Os intelectuais de plantão, quando poderiam enxergar no funk a manifestação de uma imensa criatividade que, bem canalizada, poderia gerar música popular de excelente qualidade, preferem desqualificar o estilo com base em padrões eruditos. É óbvio que o funk é ruim. Difícil é esperar de excluídos semi-analfabetos que façam música que siga alto padrão, com a qual nunca tiveram contato.

Critica-se também a "mensagem" do funk. Mas ora, não se passou décadas exigindo uma cultura verdadeiramente popular no Brasil? Pois aí está ela. As letras falam da vida daquelas pessoas: assassinato e tráfico no horário comercial, sexo e drogas à noite para relaxar. Talvez algumas personalidades mais delicadas sintam nojo ao ver a falta de perspectivas daquela juventude exposta assim, nuazinha.

Assim como se chocam ao escutar meninas pedindo para serem "atoladas no cuzinho" ou coisa que o valha. Acham que isso mostra a exploração sofrida pela mulher nas rudes vielas onde mora a escória. Estranho não passar pela cabeça da gente de bem que elas possam realmente gostar disso e, na verdade, estejam levando o feminismo a um ponto mais alto, mostrando que podem encarar o sexo de maneira tanto quanto ou ainda mais fisiológica do que os homens.

O principal, no entanto, é que eles parecem estar se divertindo. E muito. No fundo, toda a grita contra o funk pode ser preconceito contra o fato de pobres estarem se divertindo. Da direita — porque, audácia! A ralé não tem o direito de se divertir! — ou da esquerda — porque eles deviam estar sofrendo com suas condições de vida subumanas e preparando a revolução, ou ao menos rendendo material para o Sebastião Salgado.

Acho o funk carioca o máximo não tanto como estilo musical — embora admita curtir um pancadão bem pegado em certos momentos —; acho o máximo mais como instituição. O funk, minha gente, é o futuro do movimento social.

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http://musicaoriginalbrasileira.blogspot.com/

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Lotomania? Mega-Sena? Que nada!!! Caia na Teia da Prosperidade! - E se o Homem-Aranha aparecer.....manda ele casar com o Duende Verde!

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SOOOOOOOOOlanja!! Cadê você? Eu sei que cê veio aqui só pra me ver!

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LinKaonia número 4

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300 Sigilos em busca de um OVNI

Um Canto a Beira do Universo

Entorpecimento da razão ou a epidemia dos sagadinhos

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Contradições

LinKaonia número 3

O P.I.P.A. apóia: Urso da Felicidade

Delarismo versão 2.3.5

Real-(id)ade

LinKaonia número 2

técnica de tortura

O riso como via de acesso ao criativo transformador (texto sagrado do Delarismo) - parte 2

O riso como via de acesso ao criativo transformador (texto sagrado do Delarismo) - parte 1

O velho tarado da Mercedes 78

Documentário “Anarco-experimentalismo”

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